Chut.......Théo dore

135è ET DERNIER SOMME

2011-11-01T13:49:00.005+01:00

Bonjour à tous,
chers iiiinnnombrables lecteureux !

Je ne sais pas si vous êtes encore nombreux à jeter parfois un œil dans cette lucarne que j'avais ouverte en mars 2007...
Cet espace m'a accompagnée pendant quelques années et j'y ai fait de "belles rencontres" à qui j'envoie régulièrement des pensées affectueuses.

Je vais refermer cette page dans quelques temps après avoir sauvegardé les écrits et images et vous avoir laissé aussi le temps de découvrir cet autre espace où je joue "à découvert" ma nouvelle vie...

Alors bienvenue chez moi :

www.hrmodo.jimdo.com

Belle vie à vous tous, soyez éveillés !!!
chut théo, bonjour Doro !

Doro thé(o)

134è SOMME

2010-05-15T16:10:00.002+02:00

J’ai quand même une drôle de vie.

Je la souhaitais extraordinaire et palpitante et pour le coup elle l’est mais pas dans le sens que je le lui donnais alors.

Extra-ordinaire.

Et quand bien même je la souhaiterais juste ordinaire et sereine, je ne m’en sens ni l’envie ni la capacité aujourd’hui.

Je me sens humaine. Tout est possible, tout m’interpelle, tous m’intéressent et tous me nourrissent.

J’ai confiance en tout. Je me sais en chemin et déterminée à accepter ce qui vient.

Je me vois parfois en funambule. J’ai longtemps cru que je vivais en aimant les risques et les impromptus. Je m’aperçois que j’aime le vide sous mes pieds, l’infini tout autour, mais que j’ai aussi besoin du parapluie, de la canne, du baudrier et toutes autres sécurités, fussent-elles virtuelles, pour me (re)tenir un peu.

Bien accompagnée en somme.

Et je le suis.

Par moi, avec qui je cohabite de mieux en mieux.

Un Ange Gardien, l’œil sur moi depuis tant d’années, main sur la croupe pour ne pas que j’aie froid.

Une Fée, prompte à la baguette, magique à souhaits.

Un Guerrier, l’arme prête à protéger, l’œil prêt à pourfendre.

Et tous ces êtres exceptionnels que je rencontre chaque jour, qui me rappellent combien on est vivants, et à quel point nous sommes tous la même chose :

Profondément humains.

Alors MERCI, drôle de vie.

133è SOMME

2010-03-31T23:37:00.005+02:00

Vidée de sa substance, elle s’avança vers le trou qui ne lui sembla pas si grand

Assise au bord elle se mit à penser

Elle déroula le fil de ses renoncements et vérifia la liste des ses déceptions

Tous les voyants étaient bien au rouge

Elle scruta l’horizon bouché de ses désillusions

A l’affut tout de même que quelqu’un vienne la sauver un peu

Assurée alors qu’elle fût bien seule

Elle put se laisser chuter

10, 9, 8 pas si terrible que ça

7, 6, 5 ça ne fait même pas mal

4, 3, 2 le fond s’approche

1 poc

(elle avait imaginé un grand fracas, un immense boum, et ce ne fut que « poc »)

Pas de lapin en retard, pas de reine capricieuse, rien pour grandir, ni même pour régresser, rien derrière le miroir, pas même de miroir en fait

Elle et le poc.

Elle fut encore déçue et se dit que la prochaine fois, elle choisirait un gouffre.

132è SOMME

2010-02-20T20:08:00.007+01:00

J’avais mis mes talons très hauts. Ceux qui me demandent une certaine concentration pour marcher beau. Ceux qui ont tendance à quitter l’Achille facilement bien que parfaitement adaptés à la taille de mes pieds et imposent de ce fait une démarche lente et sûre pour ne pas se faire la malle.

Ainsi corporellement contrainte, il m’était plus facile d’aller à mon rdv. Puisqu’au-delà du choix délibéré, je gardais dans un coin bien lucide de mon cerveau la certitude que je n’avais qu’un mince choix de possibles et qu’aucun d’eux ne me satisfaisait pleinement. Il n’y a rien de plus dangereux qu’une femme qui n’a plus rien à perdre. Je ne sais pas si c’était le cas, mais j’aime bien cette phrase. Elle me donne un côté femme fatale qui n’est pas moi et quitte à jouer, autant jouer dès le début, et jusqu’au bout.

Je marchais donc avec résolution et concentration, remettant l’excitation de la situation à plus tard.

« Tu devrais prendre des amants » m’avait-il dit, « tu ne fais pas assez l’amour et l’amour, c’est la vie ». Il avait dit cela avec sérieux, comme un ami donnant le conseil miracle, celui qui solutionne tout. Désinvesti de la tâche ardue de me rendre heureuse, détaché de ce lien qui n’était plus d’actualité et soucieux malgré tout de mon bien être, il m’avait pour ainsi dire tapé sur l’épaule en me donnant sa bénédiction.

Je décidai ce soir là de suivre son conseil miracle avec un grand « why not ? » en lettre clignotantes au dessus de mes reins.

D avait été fort surpris de mon message. Il m’avait rappelée presque aussitôt, alternant rire nerveux et sous entendus maladroits. Il faut dire que je n’y avais pas été finement non plus : « 18 ans que nous avons consciemment remis à plus tard l’éventualité du sexe entre nous, grand temps de rattraper cela ». Le sachant attaché à la forme et la distinction chez une femme, cela m’avait aussi permis d’induire le caractère purement charnel et non constructif de notre future entrevue. Il était important pour moi que ce fut une personne que j’affectionnais particulièrement, et dont l’envie n’aurait pas à être suscitée trop longtemps. Dieu sait (qu’en sait-il d’ailleurs ?) si je l’avais désiré en son temps, je m’étais dit que ce serait comme le vélo !

Il avait insisté pour un dîner au restaurant. Je n’y tenais pas trop, voulant surtout éviter la question du « pourquoi maintenant ? ». Me sachant officiellement non disponible, il eut plus de regards effectivement interrogateurs que de réelles questions énoncées. Je le savais fort bien élevé et gentleman, il laissa ses questions de côté. Je m’arrangeais durant le dîner pour mettre autant de délicatesse et de concentration dans mes gestes que dans mes pompes en venant. Je me sentais en contrôle et pourtant extrêmement présente, résolument ouverte à tout ce qui pourrait se produire. Mon envie de lui était palpable, mon envie de tout me semblait visible et j’en eus un peu honte par moments. Honte également perceptible mais il semblait trouver cela charmant. Je n’avais pas envie de dessert mais d’un grand café et d’une cigarette bien roulée. Il me suivit dehors et me dit « je n’aime pas les femmes qui fument… » «… des roulées ? » il a souri et j’ai ajouté « je n’aime pas les hommes qui disent aux femmes qu’elles ne devraient pas fumer » en ponctuant ma phrase d’une latte de cowboy provocateur. Il est resté silencieux un moment, un sourire conquis au coin des lèvres. Il a attrapé ma nuque comme on chopperait un chaton et s’est approché de mon oreille « tu appelles le sexe, le sais-tu seulement ? » je l’ai juste regardé fixement puis j’ai baissé les yeux en souriant, douce habitude.

Les formalités de fin de repas furent rapides. Je le suivis en voiture jusque chez lui et le regardais sur sa moto en le trouvant volontiers sexy. Je n’avais finalement pas eu tant de mal à désirer ailleurs et je n’en étais pas surprise. J’ai ôté mon manteau puis le sien. Mon regard et mes mains s’attardèrent sur ses épaules. Elles étaient larges et denses. Puis le reste est allé très vite. Je me suis laissé absorber dans son baiser assoiffé et le corps a suivi la danse. Je n’avais rien oublié, je savais déjà tout. J’étais curieuse et ouverte à un autre corps, un autre sexe, découvrant d’autres frissons, d’autres touchers avec une avidité calme qui me surprenait. Je donnais tout et accueillais chaque geste avec félicité. Je savais que j’offrais à ma chair une récompense de tant d’attente et je prenais égoïstement tout ce qui m’était donné avec reconnaissance et contentement. Lui goûtait également chaque morceau de moi offert comme une friandise dont on se serait privé trop longtemps et dont on aurait reçu l’autorisation de dévorer. Et il me dévora, et j’aimais ça. Je savais qu’en le choisissant lui, je retrouverais des yeux pleins de désir qui me manquaient tant. Et c’est bien cela au fond que j’étais venu chercher, du désir à tout rompre, de l’envie à tout déborder. De la première fois renouvelée, de la découverte retrouvée. Et Dieu que c’était bon ! Mais Dieu n’en savait rien.

131è SOMME

2009-10-14T22:39:00.005+02:00

130è SOMME

2009-10-11T14:07:00.003+02:00

(« Autoportrait » Tomi Ungerer)

J’ai longtemps voulu entrer dans les ordres. « Entrer dans les ordres »… je souris à présent.

Une religieuse était venue à l’école. J’étais alors en primaire, CE2 je crois. J’avais été fascinée par la rigueur de leur emploi du temps, chaque tâche avait sa place, sa signification, pas de place à l’éparpillement, seuls la dévotion, la prière et le travail rythmaient les journées.

J’étais à l’époque très croyante, dévote. Je priais le matin, dans la journée puis avant de me coucher. La prière m’apportait un apaisement incroyable et « vouer ma vie à » était un refuge doux et aimant. Mes parents ne s’en inquiétaient pas, moi non plus mais lorsqu’ils comprirent que j’étais déterminée et que l’idée saugrenue restait bien en place, ils prirent un peu peur.

Maman : Mais elles n’ont pas le droit de voir leur famille tu sais.

Théo, dans sa tête : Oh oui…je le sais…

Et puis…

Et puis Guillaume a voulu m’embrasser en CM2. Moi qui l’aimais en sourdine depuis la maternelle !

Deux souvenirs des plus agréables de cette époque étaient mes cueillettes de fleurs que j’allais déposer religieusement aux pieds de la statue de la vierge (Ecole St Louis oblige, une statue par cour) et nos séances de « sauve-moi » qui consistaient à être retenue prisonnière, attachée à la grille du portail puis libérée par un garçon.

Je me délectais de chaque emprisonnement comme de chaque libération, et quand mon preux était Guillaume… jamais on n’avait vu une prisonnière aussi radieuse !

Donc Guillaume veut m’embrasser à la boum de fin d’année du CM2… Jésus avait un sérieux rival de chair !

J’ai embrassé un garçon et je n’ai plus voulu vouer ma vie à Dieu…

Mais je garde en moi de manière très précise le souvenir de cette paix qui m’inondait lorsque je priais. Je n’ai depuis retrouvé cette paix que dans le partage amoureux, dans la justesse de certains moments. Je retrouve cet émerveillement, entre amour et dévotion, conscience pure d’être là, centrée et prête à tout.

"Ni pute, ni soumise, ni Dieu, ni Maître". On peut dire que j’aurais fait la totale… et je ne me suis pourtant jamais sentie aussi féministe, libre et déterminée.

129è SOMME

2009-09-23T23:02:00.002+02:00

Je file au bain comme on file un bas, « fluittttttt » d’un coup d’un seul et plus rien n’arrête la maille de sillonner sa trajectoire rectiligne.

Allez plouf !

128è SOMME

2009-09-23T00:16:00.005+02:00

Une nouvelle Rue Briques intitulée « Somme aux Niriques » voit le jour ce soir.

Y seront relatés certains épisodes de mes nuits avec Morphée…

(Forcément après avoir vu le film « Métal Hurlant », les nuits sont peuplées…)

Je suis dans la maison où j’ai grandi.

Mes enfants dorment dans les chambres à l’étage. Je suis en bas avec un collègue de travail et une autre personne que je n’identifie pas.

Je regarde par la fenêtre et vois le ciel s’assombrir, devenir menaçant et se zébrer d’éclairs. A travers les nuages sombres apparaissent des soucoupes volantes par centaines. Elles descendent et s’approchent des habitations. Nous regardons et prenons conscience que l’heure de l’extermination est venue.

« Collègue » me dit alors d’un air grave et pragmatique « ils sont déjà en train de comptabiliser les corps chauds pour nous tuer, il faut faire vite et se cacher aux seuls endroits où la chaleur corporelle ne peut se détecter : frigo, congélateur et lave-linge ». Il m’indique alors le lave-linge, ouvre la porte et me fait signe de m’y cacher (chargement par le dessus, je me dis alors que je ne rentrerai jamais dedans !).

Je lui indique que mes enfants sont à l’étage et que je dois aussi les cacher mais il me lance : « de toute façon, dans moins de 15 minutes, nous sommes tous morts ! ». Il à l’air si sûr de lui que je m’applique à nouveau à jouer les contorsionnistes. Puis je m’arrête et déclare « cachez-vous si vous le souhaitez, moi, je monte rejoindre mes enfants, quitte à mourir, je ne veux pas qu’ils soient seuls face à la mort, au moins nous serons ensemble ! ».

Je les extirpe des lits tant bien que mal en rampant pour ne pas être détectée par les lumières qui balaient les pièces. Je leur fais des signes de silence absolu et à mon air grave, ils comprennent qu’il y va de leur vie. Je les emmène dans un dressing ou nous nous tassons derrière des vêtements suspendus, devant lesquels j’ajoute des affaires pour que nous soyons abrités.

Arrive alors une femme qui n’a pas l’air au courant de la gravité de la situation et encore moins du danger qui la guète. Elle farfouille dans les affaires en chantonnant et nous met ainsi à découvert. Un homme en costume se poste alors derrière elle et lui dit « ça ne se fait pas de déranger ainsi les affaires des autres ! » sur un ton monocorde de réprimande. Il l’attrape par les cheveux et la traine hors du dressing sans se soucier de nous. Je comprends qu’il s’agit d’un extra terrestre à apparence humaine.

Du temps se passe et la séquence suivante se déroule dans un grand réfectoire où les envahisseurs nous font manger entre humains. Ils ne nous exterminent finalement pas mais procèdent à une élimination progressive en fonction de nos agissements. Lorsque nous agissons ou nous conduisons mal, ils nous punissent ou nous tuent selon la gravité de nos fautes. Les seuls humains qui s’en tirent sont les plus lisses et les plus dociles. Je me dis que bien se tenir à table n’est déjà pas toujours évident à obtenir avec les enfants… mais que là, ils ont intérêt à se tenir à carreau pour rester en vie, chose dont ils semblent avoir conscience car ils ne mouftent pas ! Et je passe le repas à manger bien sagement, regardant le fond de mon assiette tout en martelant dans ma tête : « sois sage, observe, note tout et viendra le temps de trouver leur point faible, et de se venger pour les chasser à leur tour ! Vengeance, vengeance… »

127è SOMME

2009-09-20T15:51:00.004+02:00

Il est des jours où je me trouve insupportable, où tout part en vrille, en sucette, en carabistouille, où tout ce que je voudrais dire se transforme en mélasse ou tourne en mayonnaise. Et la mayo, ça glisse ! Et puis c’est gras, c’est lourd à digérer.

Ces jours là, je ne sais plus où j’habite, mais je dois être chez moi partout, l’Inquisition. Avec autour : mes sujets, fidèles et présents.

Il est des jours où je me souhaiterais légère et joyeuse, une plume à faire sourire.

Où tout l’amour que j’ai soit un vrai cadeau, que je n’attende plus jamais rien en retour. Inconditionnellement amoureuse et aimante.

Ces jours là je serai à ma place.

Je suis partout à ma place, sauf quand je ne m’aime pas.

Où y a des baffes qui se perdent…

Médite ma fille, médite.

126è SOMME

2009-08-12T15:34:00.001+02:00

Sais-tu, mon Amour, que ce qui t’assombrit parfois est fugace ?

Sais-tu, mon Amour, que ce que tu n’aimes pas chez toi l’est tout autant ?

Sais-tu, mon Amour, que nous ne savons rien ?

Sais-tu, mon Amour, que nous sommes neufs à chaque instant ?

Sais-tu, mon Amour, que je n’ai plus peur ?

Sais-tu ?

Je t’aime

125è SOMME

2009-07-10T13:16:00.002+02:00

124è SOMME

2009-07-10T12:57:00.003+02:00

Et mon intime en ruine

Tel que je le vois, là

Pas abîmé, juste oublié

Laissé de côté « par la force des choses »

Dommage… et moi « dans la force de l’âge »

Comme on dit

Faut savoir être patiente, comme on dit

Faut savoir être tendre, aussi

Dommage… parfois j’hurlerais bien

Et demain ?

Un autre jour

123è SOMME

2009-07-05T17:46:00.004+02:00

Instant de calme après la tempête logistique des sacs où il faudrait presque empaqueter sa chambre pour être sûr d’emmener tout ses biens. Du petit bouchon bricolé à l’ensemble de la bibliothèque, en passant par la fameuse boîte à jeux électroniques…

Sacs aux bras et guitare dans le dos, ils ont tourné les roues pour 1 mois de bonheurs vécus ailleurs. Laissant leur maternelle sur le trottoir qui agite le bras et regarde la voiture paternelle s’éloigner. Le cœur entre deux eaux, celle limpide de l’assurance que ces moments vont être bons pour eux et celle momentanément trouble d’un petit creux qui s’est créé juste là en moi.

Mais quand les souris ne sont pas là, les chats ronronnent aussi !

Bonne vacances, mes amours, prenez le soleil et le sel qui vous rendent beaux comme des brioches !

122è SOMME

2009-07-03T17:01:00.006+02:00

Soyez les bienvenus dans ma prairie d'été !

Après un hiver trop long, un printemps trop lent, des saisons pas assez, des moments trop bouhhh, des passades trop maussades et des questions sans réponses, je fais peau neuve par ici et enfilerai très bientôt une autre peau par là-bas (mais c'est encore trop tôt alors chutt théo...)

La bise virtuelle à vous, iiiiiiinnombrables lecteureux !!!

121è SOMME

2009-02-20T12:03:00.004+01:00

Je voudrais être alchimiste.

Mais pas n’importe laquelle, une alchimiste spécialisée dans les secrets du cœur…

Je voudrais transformer les blo(maré)cages en élans passionnés, transmuter les trouilleries en victorieuses avancées, convertir les quotiplatitudes en macro-saintes plénitudes, éviscérer les bizarreries des pensées et en faire des papillons dorés !

Mais je ne suis qu’une femme.

(et l'image en vrai:

"Philosophe en méditation" Rembrandt, 1632, Musée du Louvre, Paris)

120è SOMME

2009-02-19T09:09:00.005+01:00

Je suis en réunion.
Mon show est terminé mais C. a d’autres choses à voir avec nos « hôtes ».
Je fais mine de prendre des notes, à moitié, de travailler en attendant le tour de piste de Miss Class.
Elle est fort jolie, elle « fait sérieuse ». Moi, j’ai toujours l’air un peu décalée et en fait j’y tiens. Comme si je ne voulais pas réellement en être, c’est leur monde, pas le mien. Ne me déguisez pas, pas vous ! Ne me contraignez pas, pas vous !
S’ils savaient, au moment où je griffonne les petits carreaux de mon cahier-fourre-tout, ce qui m’anime, à quel point je me sens loin, à quel point j’aimerais être ailleurs…
Et si, eux aussi, au lieu de m’écouter tout à l’heure, ils étaient également en partance vers leurs ailleurs, vers eux, vers leurs chers ? Et s’ils étaient des personnes formidables, des extra-ordinaires déguisés en ordinaires option concentré ? S’ils étaient des personnes précieuses dont je souhaiterais la compagnie une autre fois en d’autres lieux et avec qui l’échange serait riche ? Et si on pouvait refaire le monde ensemble ?
Mais là, on ne refait rien.
On fait mine de faire tourner celui-ci, on fait tourner le leur. Allez ! Roule machine, gargarisons-nous de nos préoccupations mercantiles !
Ah, la réunion se termine, je dois serrer des paluches en arborant le sourire de circonstance.
« Merci de nous avoir reçues, à très bientôt, je vous envoie ça très vite »

119è SOMME

2009-02-02T21:53:00.006+01:00

Et puis un jour, y a plus qu’à…

Voici un (petit) morceau de toile que je travaille (enfin…)

Le geste, c’est comme le vélo, ça ne s’oublie pas & ça revient vite.

Et les doutes, c’est…comme le tricycle, encore plus fastoche que le vélo !

118è SOMME (bissserratum)

2009-01-29T23:59:00.004+01:00

Le roi en question m'a gentiment fait remarqué que la fameuse quête est (ou n'est pas) VAINE (et non pas VEINE), chose que je sais d'ordinaire parfaitement tout comme il me semblait naturel qu'elle soit "veine" dans ce texte...
Aussi, ce qui aurait pu être une fantaisie poétique n'est qu'un joli lapsus dont je vais assurément parler à mon psyyyy !!!

(Ci-dessus, un détail du fameux "cri" d'Edward Munch)

118è SOMME

2009-01-29T14:30:00.005+01:00

Elle avait toujours rêvé de son sanctuaire. Elle essaie de remonter le temps, de se souvenir du premier jour où elle l’avait entrevu. Il lui semble qu’elle était gamine. Elle l’avait bâti au fil de ses lectures, des ressentis qu’elle avait eus à tels ou tels mots, à une émotion transcrite ou une intention dévoilée. Il n’avait pas vraiment de forme, pas de corps palpable, juste des ambiances, peut être des sons. Une saveur ou une succession d’instants volés au réel. Elle en avait rêvé jusqu’à ce qu’elle bâtisse une vie en vrai avec tout ce qu’il faut dedans. De vrais murs jolis, de beaux enfants en chair, un vrai mari aimant, tout y était alors elle n’avait plus vraiment besoin de son sanctuaire. Mais il était en elle, vibrant et attendant son heure. Elle voulait le partager avec l’autre, l’y inviter, le convier au banquet. Dire qu’il n’a pas su le voir serait injuste et pourtant, c’est bien l’impression qu’elle avait eue. Elle avait essayé de toutes ses forces et il ne le voyait pas, pensait-elle. Une nouvelle lubie sans doute… Elle en a souffert et s’était réfugiée dans tout ce qui pouvait la faire vibrer, toujours être sur un fil pour sentir les choses, se mettre à nu aussi souvent que possible, en danger gentiment sans trop savoir ce qu’elle cherchait. Et du vide malgré tout, dévorant, un malaise omniprésent qui la mettait hors d’elle, à côté du rail, regardant le train de sa vie paisible passer « tiens, ils ont l’air heureux ces gens, ils ont tout, ils sont bien » mais sans se sentir concernée, figure absente. Et puis il y eut Lui. Lui qui la connaissait depuis si longtemps, qui la savait en filigrane. La même soif d’absolu, la même envie. Dangereux et envoûtant miroir. Ayant reconnu son roi, le sanctuaire se faisait pressant. Ne sachant pas faire deux choses à la fois, elle quitta la vraie vie et ses murs jolis pour en habiter une nouvelle. A chaque étreinte, à chaque regard, le sanctuaire prenait des couleurs. Son roi répondait à chaque invitation. Ils savaient où était la clé et ouvraient grand les portes pour y danser ensemble. Elle prit peur ensuite, craignant que la vraie vie ne vienne à nouveau ternir les teintes et cacher les clés. Sereine à chaque banquet, inquiète entre chaque fête, elle se mit à les attendre impatiemment, à trépigner, à geindre et à se plaindre, à en souffrir à nouveau. Plus de plaisir et d’envie, de l’urgence et du besoin vital. Déjà vu, déjà ressenti. Peu lui importait ce que le roi pouvait penser, ou même éprouver. A vrai dire, il se sentait un peu démuni voire démis de ses fonctions tant son besoin à elle était grand, tant le puits était sans fond. Hors de son corps, il était trop loin d’elle. Lui en elle, elle retrouvait sa consistance. Elle décida alors de tourner plus que 7 fois ses pensées dans sa tête avant de pleurer. Elle pensa un moment que la reine qu’elle croyait être n’était qu’une princesse capricieuse et arrogante, elle pensa aussi qu’absorbée dans sa quête veine, elle n’avait même pas su apprécier les marques d’amour de son roi, les visibles, les moins visibles mais si évidentes…

Au terme de ses réflexions, elle s’aperçut enfin qu’elle avait amplement de quoi lui donner des couleurs, des matières et des odeurs, qu’à force d’avoir voulu son sanctuaire clinquant et habité, elle avait juste oublié comment faire toute seule. Elle avait juste oublié qu’il ne pouvait vivre qu’avec le partage, et non la prise d’otage. Et elle l’avait juste oublié, Lui. Elle le trouva alors patient et fort, amoureux et attentif, et elle se dit que malgré tous ses méandres, elle avançait dans une quête qui était loin d’être veine. Elle se cherchait et elle se trouverait certainement.

117è SOMME

2009-01-22T00:55:00.001+01:00

Narcisse à la croupe (ou au détail, c'est selon)

116è SOMME

2009-01-22T00:36:00.003+01:00

.
.
.
.
Résolution n°472 :
Etre *
.
.
.
*cad ne pas fondre d’avance de ce que je voudrais être
cad ne pas craindre ce que je ne serai pas
cad ne pas regretter ce que j’aurais dû être
cad ne pas pleurer ce que je n’ai pas été

(NB : grâce vous a été accordée des 471 précédentes et des 827 suivantes…)

115è SOMME

2008-12-29T18:07:00.006+01:00

Que les fêtes soient belles !

Que les fesses soient !

Que l’on festoie !

Que l’effet soit !

En soie, en soi, ou ailleurs !

(Et pour ceux qui veulent savoir comment je vais, car les nouvelles sont rares il est vrai, je dirais que mes montagnes sont russes ! Je passe du mont Everest au mont Fuji, tantôt aux sommets, triomphante, tantôt le nez aux cimes, larmoyante ! Allez zoumzoumzoum !!! Vous zêtes prêêêêts zzzzzzzzioummmmmmm !

Alors à bientôoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo……)

Des bises à tous mes iiiiiinombrables lecteureux et des spéciales bises à celles et ceux que je ne visite que rarement ces temps-ci mais à qui je pense régulièrement avec beaucoup d'affection.

114è SOMME

2008-11-22T09:48:00.002+01:00

17h37

A 17h37, je le serrerai contre moi, nous nous embrasserons.
A17h37, il sera là, il restera.
A 17h37, peut être que j'aurai envie de pleurer un peu.
A 17h37, je n'aurai plus à me séparer de lui, nous n'aurons plus à nous dire "au revoir".
A 17h37, mon cœur battra fort.

A 17h38, je lui demanderai de me pincer, pour voir si on est bien là.
A 18h42, je ne sais pas.
A 19h27, non plus.
Demain, on se réveillera ensemble.
Après demain aussi, plus de dimanches soir maussades.

A 9h57, je me réjouis.
A 9h57, je ne sais rien de notre avenir.
A 9h57, j'ai parfois encore peur.
A 9h57, je suis au taquet !!!
A 9h58, à la douche !

113è SOMME

2008-11-09T23:26:00.005+01:00

Je pars.
L'avion remonte la piste.
Puis demi-tour.
J'ai hâte, revoir encore ce ciel embrasé.
Tourne-toi, vite.
A y est, droit devant, le départ.
Droit devant, la lumière, chaleur passionnée.
Je n'ai pas peur pour la première fois depuis fort longtemps.
Les moteurs grondent et s'impatientent.
Moi aussi.
On lâche le fil, la bête métallique s'élance
et moi dedans.
Je souris.

A nous deux, lumière, j'arrive.

112è SOMME

2008-11-09T22:53:00.008+01:00

Images au vol, images en vol... ...d'oiseaux

(et la der en spéciale dédicace à Jeanne, les petites grues travailleuses...)

111è SOMME

2008-10-29T12:22:00.002+01:00

Départ demain matin pour quelques jours à Barcelone.
J'ai hâte.
Je m'absente une semaine et reviendrai la tête pleine !
Je vous envoie, chers et iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinnombrables lecteureux, une bise fraîche.
A bientôt !

110è SOMME

2008-10-26T11:57:00.009+01:00

Passage à la FIAC, quelques clichés de ce que j'ai aimé ou de ce qui m'a troublé.
Pas de considérations sur les tendances, l'état du marché etc etc à vrai dire là aujourd'hui cela m'importe peu, j'ai pris une bouffée d'art et je m'y suis baignée.

Luise Unger "Twain" 2005

Luise Unger "Cor" 2005

Tunga "Pin up Side Down Fox" 2007

Javier Perez (ah je ne trouve plus le titre !!!)

Jim Shaw "Untitled (Egg)" 2006

Clarina Bezzola "Hidden World (Penis Creatrure) 2005

Euh... oups pardon
ça c'est juste que ça me faisait sourire !

109è SOMME

2008-10-22T12:09:00.006+02:00

J’ai confiance.

C’est agréable, c’est nouveau aussi.
Je sais que lorsque j’ai mal, ça passe. Quand je doute, ça passe. Quand j’ai peur, ça passe.
Je ne mets plus de coussins, de couvercles, je ne cherche plus les trous où cacher ma tête.
Je regarde, j’accepte, je me console et j’attends que les larmes se tarissent. Elles ne m’inondent plus, elles mouillent mes joues, salent le coin de mes lèvres, puis elles sèchent.

Ciel, grandirais-je ?...
Je suis fière de moi et je voulais juste le partager :-)

108è SOMME

2008-10-20T21:06:00.007+02:00

Et quand ce jour arrivera,
L’orage aura cessé

Les plumes auront volé

Les poules auront des cils

Et quand ce jour sera là,

Le vent aura tourné

Les feuilles seront ramassées

Les pelles rouleront à tambour

Et quand ce jour sonnera,

La lune sera toujours pleine

Les loups n’hurleront plus

Nous volerons des instants d’éternité

De nos propres ailes

107è SOMME

2008-10-16T09:07:00.004+02:00

Chère Edwige,

Si tu étais moins curieuse, je te ferais la fête...
Mais comme tu t'immisces à mon insu, je préfère te faire la tête.

106è SOMME

2008-10-12T11:32:00.005+02:00

J'avais dans l'idée de garder cette image sous le coude (gauche) pour le jour où je me ferais vulgairement abandonnée par mon compagnon, ou bien en 1è de couv d'un bon livre que j'aurais pu intituler: "A ses pieds".
Mais notre séparation n'est pas (à ma connaissance) prévue et il me tourne rarement le dos lorsque j'y suis (à ses pieds)
Quant au livre... je laisse cela à d'autres :-)

Alors je vous la livre ainsi (presque) sans commentaires.
Libre à vous d'imaginer une histoire...

...ou pas ;-)

105è SOMME

2008-09-27T12:02:00.006+02:00

Pour peu que le reflet ne soit que mensonger,
je dois le réfuter : j'en suis, j'en suis un vrai !

La bouche adorée pourra vous confirmer pour plusieurs fois ses crocs y avoir planté...

Je ne prendrai pas la liberté de vous y inviter (elle m'encombrait de trop, je la lui ai cédé)

Si d'aventure un jour vous deviez y goûter, vous aussi clamerez "ah mais oui, c' est un vrai !!!"

104è SOMME

2008-09-24T21:41:00.009+02:00

Quelques jours à Berlin, pour le travail
Et quelques images au vol...

103è SOMME

2008-09-10T23:11:00.009+02:00

Je me mets à rêver d’une vie formidable

Emportée par la joie

Pétillante à l’envi

Je ferme mes yeux fort, impression de m’y voir

Rigolant à toute gorge

Irradiant le plaisir

Je souris de bonheur le cœur joue la grosse caisse

Buvant le vaste monde

Picorant les étoiles

Les ouvrant maintenant pour un autre voyage

Il est l’heure, il est l’heure

On y pensera ce soir

M’acquittant sagement de ma tâche journalière

Œuvrant d’arrache bras dans ce monde de vent

Pour que tout soit bien prêt, pour que tout soit bien beau

Pour qu’à loisir ils puissent dire ô combien ils sont faux

Je joue faux moi aussi

Je dissone et m’éloigne

De ma portée primaire

Créer, créer oui

Mais surtout du futile

Ne jamais oublier

Où se trouve l’essentiel

Je me suis bien eue

102è SOMME

2008-09-09T12:55:00.003+02:00

Enfin j'essaie...
Enfin, un peu.
En fait non,
je n'en ai pas envie,
pas du tout.

101è SOMME

2008-07-31T11:12:00.003+02:00

Départ imminent, vers un soleil certain...
J'envoie une bise affectueuse à tous mes iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinnnnombrables lecteureux.
De retour fin août, en forme, pleine d'images, de chaleur et, et, et...
à bientôt !
Et quelques mots d'éveil pour vous accompagner :

Endormie ou si peu entre là et là
Où le sommeil s’achève
La tête à mille lieues du sofa qui la tient
Elle rêve encore un peu et soulève son bras
Si lourd si lourd de l’avoir tant serré

Et si demain n’était qu’un petit tout à l’heure ?
Il suffirait de rien pour que maintenant soit

A l’ombre du voile rouge elle termine son somme
Prolongeant les yeux clos cet état magnifique
N’être que cette chair tourmentée dans le songe
Posée à peine consciente comme après une lutte
Une offrande de guerrière

Encore une minute
Encore une minute
Encore une minute

100è SOMME (!!!)

2008-07-18T21:01:00.002+02:00

Un jour nous marcherons droit. Ou encore bancales de nos étreintes. Si important alors de savoir où j’allais, si effrayant parfois de ne plus savoir où je vais, aujourd’hui. Mais qu’importe me dis-je. Laisser tomber les fards à peaux piètres, les haches de batailles vaines, et aller devant. Là où je dois accepter de ne pas savoir. Etre moi, entière en toute conscience auprès de toi, tout toi. Auprès et pas « avec », pas « par ». Ne plus attendre de toi que tu devines, que tu saches à ma place. M’apprendre pour mieux nous apprendre, et être indulgente, ô oui, enfin gentille avec moi… Etre en paix demain car j’aurai accepté toutes les couleurs qui me font, et voir toutes les tiennes qui sont. Dans 2h tu es là, avec tes bagages, avec ton sourire et ces plis que j’aime tant au coin des yeux qui disent, et ces mains douces qui grisent, et ta voix et tes mots… je t’attends.

99è SOMME

2008-07-06T01:52:00.002+02:00

Odile aime les glaces.
Odile aime l’idée de manger des glaces. Elle aime sa langue sur la texture molle qui disparait sous le palais. Elle aime bien aussi le regard des autres quand elle mange une glace. Alors surtout, elle ne lève pas les yeux. Qu’on la voit oui, elle les imagine mais qu’elle les voit, non, surtout pas.
Mais Odile est compliquée.
Elle aime le chocolat, au goût, c’est presque chaud, comme la vanille ou la pistache. Mais la pistache c’est plus la couleur, une glace verte ! Quand on y pense ! Et les sorbets, c’est comme sucer un fruit froid, en plus sucré.
Aussi, avant même de la tenir entre les doigts, elle hésite. Alors elle ploufe, ploufe et reploufe mais, c’est connu : comme la reine et le roi ne le veulent pas…
Le glacier est patient, ça doit être une caractéristique requise lors de l’embauche. Bac + 2 mention patience, tu seras glacier, mon fils ! Mais là, il commence à regarder vers l’horizon guettant un improbable navire lui portant un message enroulé en parchemin qui aurait traversé les océans et sur lequel serait inscrit : « chocolat ».
Elle se décide, il forme enfin la boule, en pinçant les lèvres. En a-t-il envie aussi ? Empêche-t-il ainsi la salive de couler dans les bacs ? Ou est-ce juste la concentration guidant son geste vers LA boule parfaite ?
Odile regrette presque. Elle tient son cornet, bien droit. Pistache, oui pistache, c’est pistache qu’elle aurait dû choisir. Elle y avait pensé un instant et puis il y a eu cette gosse montée sur ressorts qui criait « chocolat maman ! chocolat !!! » Alors elle craint d’être déçue. Elle regarde les bords de la boule qui commencent à fondre et qui dessinent des filets sombres sur ses doigts. Odile trouve ça beau. Elle pense à son nez qui saignait souvent lorsqu’elle était gamine. La première fois que c’était arrivé, elle avait mis la main sous les narines et avait couru jusqu’à la salle de bain. Elle avait vu des filets de sang qui dessinaient des ruisseaux sur ses phalanges. Comme des veines dessinées sur la peau, le sang de dedans qui coule dessus. Odile avait trouvé ça beau.
« ça coule, Madame ! » Et la gosse-ressort rejoint les adultes avec ses lèvres en chocolat.
Odile essuie ses joues d’un revers de main sucrée, se bariolant ainsi telle une guerrière. Et, d’une lampée d’une seule, gobe la moitié de la boule qui reste en reniflant bruyamment.
Odile aime les glaces et les dessins que laissent les coulées de crème sur ses doigts.

98è SOMME

2008-06-22T12:57:00.004+02:00

Les enfants se disputent, ils tournent en rond.
Je mets mes œillères, je tourne en rond.
Non, non, non, je n’entends rien.
Je sais bien qu’il faut que je m’active, que je rentre dans ma journée, que je prenne possession de moi. Oui je le sais. Et pourtant je les entends, ils se parlent mal, se cherchent, s’ennuient et je ne fais rien, ou plutôt si je fais autre chose. Je sais que lorsque je vais m’activer, les disputes cesseront, je serai là et la journée commencera. Je n’ai pas envie qu’elle commence, j’ai envie d’oisiveté. Envie de ne rien faire et cette petite voix : « allez, allez, bouge, ne laisse pas flotter » et l’autre : « mmmm non ! »
Ah je ne m’aime pas quand je suis comme ça !
Drôle d’état, être là sans y être.
Physiquement là et absente, en dedans.
« C’est quand que tu viens jouer ? »
« Oui, oui j’arrive »
Et je n’y vais pas.
Ouh ouh tu es où la mère ?
Perdue en mer quelque part entre ici et là …

Bon c’est pas tout mais le UNO semble incontournable pour un bon déroulement des évènement à venir…
Faut (vraiment) y aller !

97è SOMME

2008-06-15T12:28:00.002+02:00

La con-plainte de l'Inquisitrice

Aime-moi
Pardonne-moi
Déshabille-moi
Enveloppe-moi
Attends
Si
Non
Baise-moi
Défaits-moi
Aime-moi
Comprends-moi
Ecoute-moi
Guéris-moi
Aime-moi
Pardonne-moi
Fais-moi oublier
Dis-moi
Encore
Non
Si
Aime-moi
Caresse-moi
Redis-moi
Encore si
Pardonne-moi
Entends-moi
Explique-moi
Baise-moi
Encore
Si
Attends
Guéris-moi
Aime-moi
Encore
Si
Non ?

Tu m’écoutes ?

écrit en 2008 par DH (1975-20??) grande Inquisitrice de l'Amour et chanté (en Do mineure) sous la fenêtre de son Amant-Amour-Homme-Maître-Dieu-Seigneur
(les jours pairs uniquement)

96è SOMME

2008-06-15T12:08:00.002+02:00

95è SOMME

2008-06-11T14:42:00.002+02:00

ou plutôt "sommeil" !
mon (feu) ordi a rendu l'âme...
De retour bientôt je l'espère !
baisers à mes iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinnnnombrables lecteureux !

94è SOMME

2008-06-02T22:10:00.009+02:00

Quand je serai vieille…

Il y a quelques années – 18 pour être exacte – j’ai pensé : tu ne dépasseras pas les 30 ans. Inimaginable pour moi de me voir plus âgée que la trentaine. Qu’y avait-t-il après ? Une descente irréversible vers du forcément moins. Avant, toujours plus de rêves, d’envies. Après, une chute probable ou quelque chose approchant la lente décrépitude.
33 ans depuis 13 jours.
État des lieux :

Je ne suis pas vieille ! Ô surprise, je ne décrépis pas !

Je me sens à l’aube de moi.

J’admets mon caractère qui manque parfois de souplesse, envers les autres –souvent ceux qui me sont le plus chers – mais surtout envers moi.

J’apprends à demander pardon lorsque je suis en tort, et non cela n’est pas une injustice !

Les rêves se créent, et leur accomplissement ne dépend que de moi.

Partager n’est pas tendre une main ou une oreille en espérant bien recevoir le juste retour.

Je traine encore des casseroles lointaines mais elles choquent moins fort.

Je ne suis plus sûre de ce qui va advenir de ma vie.

J’ai peur souvent.

Je me trouve folle parfois.

J’enrage encore telle une gosse capricieuse lorsqu’elle n’a pas ce quelle veut.

J’aime et je ne sais pas pour combien de temps, si cela sera toujours aussi fort, si cela fera mal si ça se termine, si, si, si… mais c’est bon, c’est là, ici, maintenant.

J’ai cette impression de tous les possibles.

J’ai tout à apprendre, de moi, des autres.

Mes doutes font aussi partie de moi, alors autant cohabiter.

J’ai envie de mordre.

J’ai 33 ans et je suis vivivore !!!

93è SOMME

2008-05-26T22:45:00.004+02:00

La fenêtre ouverte pour aérer le salon, et mon air un peu saturé.
Le toit d’en face luisant qui mire le ciel tardif dans une conversation silencieuse.
Les pots colorés, attrape-mouche ou abeilles accrochés à la ferraille, voués au chômage technique.
Les salissures sèches des vitres, larmoyantes de mon laisser aller.
La table et son tas de papier-que-je-vais-ranger un jour, pas ce soir.
La plante un coup en forme un coup à l’agonie qui guête mon pas, assoiffée.
Tiens, on dirait moi.
Mon fauteuil bleu passé et son coussin enfoncé de son dernier visiteur.
La télé muette et son écran sombre, narguant mon oisiveté.
Cette page blanche où tout est à écrire et où rien ne se dit.
Mon être devant avec moi dedans.

Dedans ?
Dedans un océan statique, d’envies en ère glacière.
Dedans un souffle emprisonné dans un tiroir sans clé.
Dedans une ombre de moi-même qui se croit chez elle, et que je virerais bien à gros coup de pied !

Alors... j’ai bien envie de lui dire ceci si elle m’entend :

Tu n’es pas la bienvenue, saches-le.
Tes grands airs de ça ira ça ira ça ira ne prennent plus.
Tu minaudes et tu geins confondant envie et besoin.
Tu taraudes mes passions à coups d’insatisfactions.
Tu arrives à me faire croire que je ne sais pas aimer, ou que j’ai sans doute oublié.
Tu dresses et dresses des listes inter-minables de ratés et autres déceptions.
Ton arrogante exigence ne passe plus les portes.

Saches que si j’étais Peter Pan, je te laisserais bien volontiers au fond du tiroir et que Clochette n’aurais qu’à te coudre au cul de quelqu’un d’autre ! (euh Wendy d'ailleurs, non ?)

Ah… non mais !

92è SOMME

2008-05-12T20:23:00.003+02:00

Et quand la tête pleine de beaux souvenirs tente de fermer ses tiroirs multiples, les yeux partent te rejoindre encore et encore en s'accrochant aux nuages.
Les fenêtres bien ouvertes de peur de ne plus pouvoir y aller encore et encore, là où ils étaient si pleins de ton regard amoureux.

91è SOMME

2008-05-04T22:55:00.001+02:00

Il y avait toi, il y avait moi.

Il aurait pu y avoir des mains, des bouches, d’autres.

Il aurait pu y avoir elle, ou lui, ou eux.

Il aurait pu y avoir moi, noyée, perdue, submergée.

Il y a eu elle, il a eu moi, et toi juste là, juste.

Et tant et tant d’amour, qu’offrir est un partage.

Il y avait toi, il y avait moi.

Et nous tout autour.

90è SOMME

2008-04-28T22:13:00.003+02:00

WARNING !

Des messages indésirables se glissent dans les "oui vous dites ?" qui ne disent pas grand'chose de plus que "see here" ou "click here" !

Je ne sais pas comment empêcher cela, en revanche je sais juste une chose : IL NE FAUT PAS CLIQUER sous peine de virus...

A bon entendeur...

89è SOMME

2008-04-27T11:29:00.001+02:00

J’ai décidé de mettre ma tv au chômage.

Je ne veux plus manger ce qu’on me dit de manger, je ne veux plus acheter ce qu’on me suggère d’avoir, je ne veux plus croire ce qu’on me dit être vrai. Ne plus avoir envie de vider ma tête devant un programme tv pas choisi.

Je ne veux plus râler la tête vide et le savoir en surface. Je veux agir, réfléchir, connaître, comparer, rechercher, dire.

Je veux être vigilante, attentive, refuser le gavage, avec le sourire et la confiance ancrée.

Push the button !

Et pour ceux qui ont encore des doutes :

http://www.dailymotion.com/video/xy9zd_addiction-a-la-television_extreme

88è SOMME

2008-04-23T21:46:00.004+02:00

Je regarde tous ces gens. Ils ont l’air bien, ils rigolent, ils se parlent.

Il fait bon. Mes cheveux sont mouillés, je n’ai même pas froid.

Un homme boit une bière et écoute attentivement ses oreilles filaires. Il sourit et se cache la bouche par moments. Ce doit être drôle.

Moi, je bois une Faro, seule (parce que 2 ça fait trop). Elle est sucrée, c’est bon.

Je n’ai rien à dire, tant à penser. Mais je n’ai plus envie.
Envie de regarder les autres. Autour de quoi tourne leur monde ? De quoi est fait leur univers ? Est-ce le même que le mien ?

Un brasero fait vibrer les façades et réchauffe quelques hauts de tête.

Dieu que cette Faro est bonne ! A chaque gorgée me viennent des images d’avant.

Ah, Monsieur filaire est parti, toujours très concentré.

Je vois des gaminos qui courent. Je pense aux miens, ils me manquent. J’aimerais qu’ils soient là avec moi, à siroter « un jus d’orange, non un coca, ah non, une grenadine maman, euh attends attends non euh… ah je sais pas… si si coca ! oui coca, on peut ? »

Discussion sur l’amour à 9h… « l’amour c’est mouiiuuuuiiiiiioummmm !!! » ah j’ai pas la fin, saleté de moto ! Dommage…

Une autre Faro s’il vous plait, je veux encore de « l’avant ». Croire un instant que je bois un coup avant d’aller le rejoindre pour attendre qu’il termine. Tiens, déjà je l’attendais ! C’était donc un signe ! J’aimais bien l’attendre, le regarder faire, et on allait ailleurs ensuite, peu importait où, il m’emmenait, je le suivais. Il y a 13 ans…

« Chuis pas pressé en fait ! » à 3h. Moi non plus en fait.

Un labrador scrute lui aussi ses 30 millions d’amis.

Ah mais je vous entends penser ! « la pauvre, elle est seule comme ce chien, elle boit et en plus je suis sûr(e) qu’elle fume… »

Mais non, je n’ai même pas de laisse et moi au moins, j’ai une bière !

« On devrait échanger les rôles des fois » à 2h.

Euh non, pas ce soir chéri, j’ai la mine blême !

87è SOMME

2008-04-20T23:05:00.002+02:00

J’oscille
Entre programme tv et tâches reléguées toujours au jours d’après et après et après…
Et après ?

J’oscille
Entre vie débordante de choses à faire sans sens et vie débordante de choses à vivre sans Il
Entre éclats de rire des deux énergumènes et râles profonds de celle-qu’aimerait-bien-un-peu-d’aide
Entre plaintes rabâcheuses et félicités ponctuelles
Entre ma vie avec lui sans lui et ma vie avec moi sans moi
J’oscille
Entre boire un verre de vin et un autre de coca
Entre un 4è clope et une oreille du 58è lapin de Pâques qui attend fébrilement son tour
Entre une détermination sans failles et une oisiveté infaillible
Entre une confiance infinie et des doutes persistants
Entre mes mains vides et tes mains en rêve
J’oscille
Entre attente et désillusion
Entre solitude et plénitude

Je me relis et j’oscille entre rassurer mes iiiiiiiiiiiiiiiiiinombrables lecteureux :
« je vais bien, juste seule, là tout de suite et pas du tout envie de l’être »
Et me taire.

86è SOMME

2008-03-31T22:26:00.003+02:00

Que de mois en mois je délaisse cet endroit !
Et à chaque connexion mon cœur ne fait qu'on bond
A la crainte d'y voir poussières et toiles et...
Des miettes de gâteau
Un mouchoir oublié
Un vieux post qui traine
et un poêle à mazout !
mais RRRoh...... je m'égare !
Vous m'en direz tant et d'ailleurs je ne sais quoi !
Juste l'expression qui me plait, vous n'en diriez rien !
Je ne me perdrais pas dans des explications sans non
Ni justificatifs, ni absences absoutes
Ni plaintes craintives
Ni regrets oubliés
Ni mon poil à ma....
Arhhgggg !!! Mais qu'ai-je ???
Perdrais-je la tête ?
Quand bien m'aime, je ne m'en soucie guère
Une de perdue, mon pied retrouvé !

pffff...désolée (=profond soupir, les yeux levés)

85è SOMME

2008-03-16T15:08:00.002+01:00

La vie est un long fleuve tranquille disaient-ils.

Cherchant alors à voguer moi aussi, j’ai trouvé une embarcation solide pour naviguer en toute confiance vers la tranquillité. Je me suis laissée portée par les flots, j’ai aimé son rythme lent et sa douceur. Je m’y suis endormie souvent le sourire aux lèvres, en plein félicité, heureuse et repue. Je me réveillais, surveillant autour si rien n’avait trop changé. Et puis j’ai voulu des rames. « Un peu plus vite ! » je suggérais. « Un peu à droite ! » n’ayant pas d’outils adaptés, j’ai enlevé quelques lattes de la coque et taillé des rames à ma mesure, grandes, élancées, profilées pour l’aventure. Un peu plus loin, un peu à droite, il y avait le remous, quelques houles inattendues et espérées. Il y eut un moment à regarder ailleurs, puis revenir vers là bas, où ça bougeait. Alors j’ai ramé, ramé fort pour y aller. Au diable la tranquillité, faut que ça bouge, faut que ça tangue ! Là bas je me trouvais, je me frottais, je m’éprouvais. Et la houle s’est avérée plus coriace que prévue. Pas de boussole. Un capitaine ! Oui, il me fallait un capitaine ! Une frégate ça ne se manœuvre pas à la légère. Et puis, c’était la tempête que diable ! Le capitaine avait pour mission de gérer les virages, de maintenir le cap. Il me demanda un jour « où souhaites-tu aller ? ». Un air de truite pour toute réponse. Ne devait-il pas le savoir pour moi ? N’avait-il pas été mandaté pour cela ? Je regardais alors derrière, loin, me demandant si le fleuve tranquille avait une réponse. Assurément pas, puisqu’il m’emmenait et que je le laissais faire. Ô Capitaine, mon Capitaine, vous m’embarrassez… je m’étais longtemps imaginée que tout autour de moi avait les questions et les réponses formatées à mon image, prêtes à l’emploi. Pu qu’à piocher en fonction de la demande ! Se laisser porter par le fleuve et le Capitaine, pas ma faute. Une grande valse aquatique ! Il s’expliqua d’avantage « je ne peux être capitaine que si tu me donnes le cap et la barre, c’est TA frégate » Diable quelle arrogance… choisir un cap… bon et d’ailleurs ce capitaine, avais-je pris le temps de lire son CV dans la tourmente ? Etait-il bien formaté pour ma frégate ? C’est vrai après tout, on n’est jamais trop prudent. Je le mis à l’épreuve. « Changez de cap, Capitaine ! Tribord ! Hissez les voiles ! Bâbord ! » Lui me regardait, s’amusant de mes divagations, de mes changements de cap sans queue ni tête, oscillant entre calme et énervement, prenant sur lui ou claquant la barre mais toujours avec la tendresse des grands loups de mer. Je dus me rendre à l’évidence. Je ne savais pas. Je ne savais pas car j’avais peur… Je ne savais pas car il avait été trop souvent pratique de me laisser glisser sans me mouiller. Je ne pouvais lui faire confiance que si j’avais confiance en mes choix. Qu’adviendrait-il si le cap n’était pas le bon ? « Tu en changeras » Que se passerait-il si je ne voulais plus avancer ? « Je stopperai » Que penseraient de moi les jeunes mousses embarqués ? « Ils t’aimeront, tu es leur maison » Et si je ne voulais plus naviguer avec toi ? « Je partirai ». Je perdis le fil de mes questions car je n’en n’avais plus. Je me demandais parfois si mon fleuve tranquille n’était pas plus commode. Comme je n’avais pas emmené de carte, je lui dis timidement « euh…par là » sur un ton interrogateur. « C’est une question ? tttttt » souriant. J’appris alors à écouter mon cœur et à lui faire confiance. Je résolus de jeter à l’eau les sacs de peurs qui encombraient la soute et alourdissaient la frégate.
Mon capitaine m’aida souvent car certains étaient très lourds. D’autres encore se déguisaient en vivres pour feinter mais nous sûmes les débusquer.

La vie n’est pas un long fleuve tranquille, tout le monde sait cela. La vie n’est pas non plus un torrent impétueux. La vie n’est pas un fluide, ni une frégate, ni une maison. La vie est un instant à être.

Hissez haut !

84è SOMME

2008-02-22T00:40:00.002+01:00

L’envie qui pointe son nez et mon reflet en face, là. Mes jambes sont nues et ouvertes, la table à mi-cuisses, l’ordi jusqu’aux épaules. J’ai l’air nue. Lorsque je lève les yeux, je me reconnais cet air au fond de l’œil qui titille et cogne devant son désir de bidouille. Je ne sais encore quoi, je ne vois pas encore comment mais la perspective de me remettre à la tâche me réjouit. J’aime cet état, l’esprit se frotte les mains, les oreilles remontent leurs manches et la bouche est prête à dire…
Juste prête.

83è SOMME

2008-02-12T19:48:00.000+01:00

"(...) un homme - un homme sincère et désespéré comme moi - s'il aime une femme de tout son cœur, s'il est prêt à se trancher les oreilles pour les lui expédier par colis postal ; prêt à écrire avec son sang, quitte à pomper à même le cœur ; prêt à saturer cette femme de l'impérieuse nostalgie de son désir, à l'assiéger sans relâche, il est absolument impossible qu'il se heurte au refus. Le moins beau des hommes, le plus faible, le moins digne, ne peut que triompher s'il consent à donner jusqu'à la dernière goutte de son sang. Pas une femme ne résiste à l'offrande de l'amour absolu."

Henry Miller "Sexus"

82è SOMME

2008-02-10T12:32:00.000+01:00

Erratum quant à mon programme d'hier...
Le combat fut rude. C'est que j'ai laissé les bougres prendre position depuis un temps plus que certain ! Ils se sont accrochés, démenés, ont fui souvent, les fourbes volatils ! Tant et si bien que le temps accordé au repos bien mérité et à mes errances de bars fut rogné, tronqué et finalement squizé.
Je pars en retard direction la Villette : periph fluide. "Périph fluide", c'est étonnant non ? Je glisse donc sur le fleuve Périphérique Nord et emprunte l'affluent Pantin en caressant l'espoir de trouver un anneau pour amarrer mon embarcation. Je n'aurai que caressé et caressé...sans succès, pas d'apothéose, pas d'aboutissement flamboyant, ni même un petite victoire orgasmique. Je dois me rendre en recevant de plein fouet ce mot fatal: "commencé". Je repars donc direction A13, bredouille, déçue, inassouvie, frustrée, mais souriante.
C'est idiot.
Un rayon de soleil, du bleu...

81è SOMME

2008-02-09T15:32:00.000+01:00

C’est idiot.

Un rayon de soleil, du bleu…

J’ai chaussé mes nattes, me suis équipée d’un plumeau neuf et déclaré la guerre aux moutons et autres indésirables avec plein de ssss ! Sans trainer les petons, habillée d’un sourire sadique à la limite de la perversité, j’entre en faction armée ! Aucune pitié, je serai irascible et intraitable ! Inutile de vous planquer, tremblez, bande de poussières ! J’enfourcherai ensuite mon serpent de plastik vrombissant, pour éradiquer les récalcitrants et achèverai les chanceux à coup de lampées-serpillère !

Puis satisfaite, je m’étendrai peut être à même le sol immaculé pour un repos de guerrière bien méritante.

J’irai m’accorder un plaisir remis à toujours une autre fois : m’installer à une terrasse, siroter un citron pressé sans me hâter avec un clope roulé en considérant mes voisins, leur imaginant des vies improbables. J’emmènerai sans doute un calepin poussiéreux (ah non, sans poussière !) pour y déposer notes ou croquis ou rien du tout, juste l’avoir avec moi, au cas où, si jamais une « tronche » passait.

J’attendrai ensuite la copine qui sait à ma place jusqu’à quelle date joue LE pestacle que je voulais voir et que je finis toujours par rater faute de surveiller les jours et de noter les horaires sur des papiers volants non identifiés…

Mais pour l’heure, place à la guerre ! Moutons en garde !

Y a pas d’bêêêêeehhh !

80è SOMME

2008-02-03T20:11:00.000+01:00

Oyé oyé
Braves gens et moins braves ! Une petite envie de clamer, pour calmer un peu la baête. Que dis-je, une grande (envie) ! Coucher sur l’écran, le papier, la pierre, le métal ou tout autre support, surface, plan ou moins plan, avec des caractères, des mots, de l’encre, peinture, boue, sang, sable, sueur, larmes, salive ou tout autre matériau ou matière, usant de métaphores, adjectifs, glacis, vernis, supralatifs, redondances excessives, couches barbantes, marmelades incompréhensibles, pour dire, exprimer, aboyer, hurler, roucouler, expectorer, crier, hululer.

Que j’aime.
Et c’est bon.

79è SOMME

2008-01-30T15:09:00.000+01:00

La fille de papier glacé
Agacée de glisser
Se ponce de la tête aux pieds
Pour accrocher ses rêves
De mots qui grattent, qui titillent et qui pilullent ses envies…

La fille de papier mâché
Chiffonnée, si froissée
Appliquée à se repasser
Pour imprimer ses rêves
De phrases longues à couper la soif, qui s’étirent à l’infini…

La fille de papier brûlé
Consumée à moitié
Humidifie ses bouts de doigts
Pour attraper ses rêves
De proses qui osent dires des choses, sans chhhttttt, sans chute et sans arrêt…

La fille de papier de soi
Regarde avec ses longs cils blancs
Des piles de papiers de joie
S’envoler dans le firmament
Vers ses rêves, vers ses rêves…
Vers ses rêves, vers ses rêves…

78è SOMME

2008-01-21T23:03:00.000+01:00

Plouf plouf
C’est toi c’est moi
Qui lâchera

Plouf plouf
Encore une fois
Ce sera toi

Mais comme le roi
Ah oui c’est toi
La reine (c’est moi)
Elle se pliera

Un
Deux
Toi

77è SOMME

2008-01-16T15:24:00.000+01:00

Je suis en état-gère.

Essayant de gérer mes états. Lasse. Lasse de moi. C’est étonnant cette faculté à se fatiguer toute seule, à chercher des raisons, les pourquoi du comment. A savoir pertinemment que j’ai les réponses aux questions que je ne formule même pas. J’ai peur, peur de ne pas y arriver. Peur d’être une mauvaise personne, une mauvaise mère. Peur de me trimbaler mes casseroles et de rendre sourd mon entourage à les entendre s’entrechoquer les unes aux autres continuellement. Je ne sais pas où me projeter, je ne sais plus dans quoi me (re)trouver. Je regarde le calendrier, et je ne vois pas grand-chose. Des points d’interrogations peut-être par-ci par-là, des envies datées, des voyages imaginaires en CDD. Aucune certitude, c’est ce que je voulais non ? Je voudrais fuir, cacher mes yeux et partir au grand vent pour qu’il me lave la tête. Le laisser s’engouffrer et faire le nettoyage : « tout doit disparaître ». Enfin, non, peut être pas tout. Garder juste l’essentiel de moi, l’essentiel de ceux que j’aime, ne plus voir que ça et parcourir ainsi des kilomètres. Puis m’endormir un moment, 5 à 7 ans, pour revenir neuve et délestée.

Mais pour l’instant je suis coincée dans l’état-gère et je n’ai pas beaucoup de place. Alors le vent, ce sera pour plus tard.

76è SOMME

2008-01-09T16:43:00.000+01:00

L’hibernation est une caractéristique de certains mammifères.

J’en suis.

Je n’ai pas de poils ou si peu, pas de dents sensiblement plus longues que les autres, pas de griffes dont l’évocation fait trembler les enfants, je ne dors pas (encore) la tête en bas et pourtant il me semble bien que je suis en phase hibernative… ça se dit ça, hibernative ? Non, assurément non. Alors soit, nous dirons « hibernative » puisque le terme ne semble pas exister et qu’il me plait.

« Hibernation : 1/ état léthargique, dû à un abaissement de la température du corps, dans lequel certains mammifères passent l’hiver 2/ état d’inertie, d’improductivité. »

Ma température ne baissant pas, je suis forcée de constater que La Rousse me trouve improductive et inerte. Diable ! Je ne suis pas mauvaise joueuse (sauf quand j’ai raison) alors je suppose que mon état d’improductivité est dû à la température hivernale !...non ?

Symptômes : je me fais régulièrement attaquer par la couverture bleue du canapé, la zapette saute dans mes mains et j’entrouvre légèrement la bouche pour avaler tout un tas d’images et de dialogues qui me laissent perplexe. Lorsque je quitte cet état, une irrépressible envie de dormir s’empare de moi. Mais je ne bouge pas, je reste là et j’attends. Une guirlande d’actes envisagés et manqués sort alors par mon oreille droite et s’envole devant mes yeux « ce soir tu voulais : écrire, lire, dessiner, bricoler… » Je l’admire un moment, elle scintille et danse lentement. Puis de mon oreille gauche glisse un serpent argenté, il suit la guirlande, la dépasse et l’avale. D’un trait. Il me regarde, oscille un moment et me dit (pas en fourche-langue, je ne parle pas le fourche-langue, il parle comme moi, le bougre) :

« Allons tststs allons l’hiver est fait pour légumer et puis souviens-toi tu as un tas de bonne raisons pour ne plus rien faire tu n’as pas à chercher trop loin tu es fatiguée tu as changé de vie tu ne veux pas te faire violence réfléchir pourquoi faire écrire à quoi bon dessiner quoi tout cela est vain tu le sais vide-toi donc l’esprit légume-toi c’est ça ta vie maintenant profite de ta tranquillité tu l’as méritée et puis tu n’as plus le temps tu le sais le temps qu’il te reste le soir est pour toi tu ne vas pas te mettre à créer enfin pourquoi comment ici (il rit, ça rit fort, un serpent argenté !) ce n’est pas le moment ce n’est plus le moment ce n’est jamais le moment ce n’est plus ta vie ce n’est plus ta vie ce n’est plus ta vie »

Il répète cette phrase, chuchote près, tout près de mon oreille droite et entre dans ma tête. Je le sens s’enrouler et planter ses dents dans ce creux, là, à la base du crâne, me signifiant ainsi qu’il a repris sa place.

Ce n’est plus la saison des guirlandes. J’essaie de suivre son trajet, je me souviens.

75è SOMME

2008-01-05T21:56:00.000+01:00

74è SOMME

2007-12-27T19:39:00.000+01:00

Je dore, dore sous le néon

Je dors, pas et pas un son

Ne vient à mes oreilles

Sauf

Troublant le sommeil

Chaque mot énoncé

Devient doux murmure

Je dore alors un cran

Un cran de plus un

Juste un

Claquettes claquettes

Comme j’aurais aimé

73è SOMME

2007-12-27T18:41:00.000+01:00

Ou quand la vérité sort de la bouche des zenfants...

l'enfant:
"bon, on le voit partout Sarkozy !"
la mère:
"oui c'est le président, c'est un homme public"
l'enfant:
"oui mais c'est quand même pas une star !"
la mère:
"je sais mais les gens aiment bien savoir ce que font les personnes célèbres."
l'enfant:
"ce qu'il fait c'est président, il se balade avec sa chérie, on s'en fiche"

Et la mère de sourire, profondément fière...
Difficile de ne pas en rajouter des tonnes, d'expliquer la combinette de "oh regarde le beau sapin qui brille" pour ne pas regarder les arbres qui tombent, le pq (= presse) qui se vend beaucoup mieux avec des petites fleurs exotiques qu'en papier recyclé, le grand verre de champ à bulles même pas fines pour faire avaler les grosses pilules génériques des récentes visites officielles, les petits textes doux (ou en douce) qui passent l'hiver au sénat. hahhhhhh (grand soupir) museler la mère indign(é)e pour ne pas laisser entrer la propagande, mais insufler l'esprit critique, le regard intelligent, le libre arbitre, voeu cher à mes yeux, et si j'y parviens, je serai la plus honorée des mères !

72è SOMME

2007-12-24T11:13:00.001+01:00

En ce 24 décembre, je souffle à tous un baiser chaleureux, qu’il parte du bout de mes doigts et virevolte jusque vos paumettes rosies par le froid, jusque vos fronts plissés ou lisses, jusque vos yeux si pétillants, jusque vos joues accueillantes et jusque ce coin de lèvres que j’aime tant… Je vous souhaite à tous des fêtes de fin d’année dignes de vos envies, qu’elles vous ressemblent et rassemblent autour de vous les êtres qui vous sont chers !

71è SOMME

2007-12-16T11:36:00.001+01:00

Je n’aime pas les dimanches.
Mais celui-ci peut être.
Je n’aime pas les lits en vrac.
Mais celui-là peut être.
Dans mon lit tout défait, je regarde dehors.
Il fait bô ! il fait bô !
Et si ?...je ne faisais rien !
Et si ?... je me laissais couler jusque pad’heure, juste pour voir combien de temps mettra mon estomac à réclamer son dû.
Oh oui ouhhf, des tas de choses j’ai à faire ! Pas d’enfants, seule, et une journée déjà bien remplie, dès hier.
Mais là…non.

Ma thérapie de déculpabilisation va commencer !
Et pourquoi pas aujourd’hui ?

Répéter 8 fois : « aujourd’hui je ferai ce que j’ai envie sans m’en vouloir »

aujourd’hui je ferai ce que j’ai envie

aujourd’hui je ferai

aujourd’hui

…

Faim.

70è SOMME

2007-12-15T16:39:00.001+01:00

Pulsations rythmiques
Temps suspendu
Enviestatique
Temps attendus

69è SOMME

2007-12-09T16:00:00.001+01:00

L'heure où tu t'envoles est celle où moi je reste, précisément la même.
A l’heure où tu t’envoles et celle où moi je reste, les cœurs sont malaxés par des doigts acérés, précisément les mêmes.
Yeux fixes, devant. Le sens de la route m’échappe. Il me vient alors le souvenir de toi, cette chance inouïe de se connaître et se reconnaître à chaque fois.
Assise parmi les reliques de ce qui fut nous pour un temps trop court, je regarde mes meubles comme des corps étrangers. Je fuis les choses à faire qui me lient à ma vie sans toi. Et me dis en souriant que le corps étranger, c’est moi.

J’attends sans rage, sans impatience ( ! tout s’apprend :-D !) le moment où, sereinement, je pourrai vaquer sans ce creux au milieu. Je fermerai les yeux un peu de temps en temps pour pouvoir le remplir de secrets et de sourires.

J’y vais.

68è SOMME

2007-11-25T21:03:00.000+01:00

Dérouler le ruban
Se couvrir, un peu
Regarder droit devant
Se parer de la pluie
Et les voir voler

67è SOMME

2007-11-14T12:27:00.000+01:00

A vos CB, à vos CB, la course aux cadeaux va bientôt commencer ! Dans les starting blocks nous irons acheter tous ces jouets par milliers que nos enfants ont joyeusement commandés.
Dans la ferveur des super-mâchés, la douce attente de nos têtes blondes et autres, nous espèrerons encore sentir un peu le mioche rêveur que nous étions. Partager avec eux l’excitation du jour où tout brille, tout sent bon.
Dans les allées, dans les allées, nous irons dépenser le 13è mois généreusement concédé. Et apaiser nos consciences : oui, grâce à nous, les enfants d’ailleurs auront pu souper !
Ah… douce charité de Noël quand tu nous prends…
J’aimerais que Noël s’improvise un jour de neige, qu’au premier flocon, on s’active le cœur et pas le porte-monnaie aux premières lueurs des guirlandes municipales !
Je rêve de cadeaux fabricolés pas par milliers, de Noëls imaginaires ou le gros rouge inquisiteur serait en RTT aux Caïmans d’avoir été trop engraissé.
De faux Noëls pas aux bonnes dates ! De vrais Noëls aux grandes tablées peuplées de connus et d’inconnus qui passant par hasard se seraient joints à la fête. Chacun un mot en poche écrit pour l’autre, un vœu cher ou un doux aveu, un mot d’amour ou un mot de rage.
Que se terminent les foyers fermés à double tour, les enclos chaleureux aux saveurs saturées.
Je veux d’un bonheur contagieux, qui se répand comme un souffle sans se cogner aux fenêtres.

« Je veux, je veux »… encore aurait-il fallu être sage cette année pour mériter tout cela !
Noël sera ce que j’en ferai : de mon mieux pour qu’il ressemble à mes souhaits.

66è SOMME

2007-11-11T23:13:00.001+01:00

Ah oui ?

65è SOMME

2007-11-10T22:24:00.000+01:00

Je mets sur ma liste de bonnes résolutions la tenue un peu plus régulière de mes ailes et l'entretien de mon oh!réole...

Je n’étais pas loin, enfin si un peu éloignée. Un peu hibernative, un peu caverneuse, au fond de mon antre. Ou archéologeuse cherchant dans mes reliques des miettes de ce que je serai. La peur de ce que j’ai été, la peur de ce que je ne suis pas, la peur de ce que je n’ose être finit par me faire sourire. J’attends encore un peu pour en rire aux éclats, toujours un peu méfiante de vouloir la braver. Je m’observe et me toise, me demandant souvent si d’autres comme moi ont le don du doute. Cherchant souvent ailleurs des infos primordiales pour tâcher de se comprendre, des indices laissés dans la paires d’yeux aimés, des preuves irréfutables d’intuitions vagues que j’aurais semées ici ou là sans même m’en rendre compte. Avec ce désir d’être lue, décortiquée et vaincue sans avoir à ouvrir les paupières, bien cachée dans mes œillères, recroquevillée dedans, les mains sur les oreilles au cas où je pourrais m’entendre me dire d’inaudibles vérités… Besoin de savoir de quoi je suis faite, besoin de comprendre comment ça turbine. Je suis peut être juste tendance : estampillée impatiente, homologuée égocentrique, oui…fashion je suis !

Je me souris alors et me dis gentiment de m’accorder confiance et de sortir le nez de mon nombril florissant.

64è SOMME

2007-10-23T00:18:00.000+02:00

Elle trépigne, trépigne et se croit ainsi seule à bouillir de dedans.

Sans jamais se voir là mais à des lieues d’ici,

Elle ignore juste un peu d’être là, maintenant.

Des fusées étincelantes qui portent ses envies,

De tout, de tout et surtout, oui, de lui.

Telle une enfant à qui on aurait dit :

« Demain toute la journée, tu pourras rire, danser,

Manger ce que tu veux, et peut être même voler ! »

Ses yeux pétillent alors et les deux mains se serrent

Voulant de toutes ses forces bondir jusqu’à ce jour

Et d’un seul saut d’un seul, s’y retrouver déjà.

Peut être en grandissant elle perdra tout cela ?

Mais pour l’heure et l’instant, l’impatience l’habite

Alors grandir, oui, pourquoi pas, pourquoi pas…

Elle y pensera demain, demain oui, on verra…

63è SOMME

2007-10-15T23:04:00.000+02:00

Je n'ai jamais su trop dire
Les grands mots des chansons
Trop meringuo-dégoulinants
Et tous ces yeux exorbitants

Je n'ai jamais su quoi penser
Des promesses éternelles
A valeur ajoutée de sûreté
En faisant suer les aisselles

Je n'ai jamais trop aimé
Les siamois de la bouche
Ceux qu'on ne sait décoller
Qu'au "hum" de ceux qui louchent

Alors, docteur, aidez-moi
Tout ce que je ne fus pas
Me rattrappe au galop
Moi qui du pas au trot

Dandinait mes principes...

62è SOMME

2007-10-12T17:05:00.001+02:00

J’me souviens bien ohhhh que oui…

« Tes cheveux, c’est comme du blé, en plus doux ma belle » il m’disait.

Et moi j’le croyais. J’le croyais tout le temps, tout ce qu’il m’disait. Il en riait beaucoup, il s’moquait, mais gentiment, toujours gentiment.

« Tu croirais vraiment n’importe quoi ma belle, naïve et belle »

Il m’appelait souvent « ma belle », j’aimais bien, ça m’faisait rougir au début et puis ensuite… bah ensuite j’pourrais pas dire, normal.

L’amour c’est comme une cigarette…

Oui, oui…j’arrête, j’arrête. J’sais bien qu’vous pouvez pas la blairer cette chanson ! Moi, elle m’fait quelqu’chose, à chaque fois, hein, un truc tout doux dans la poitrine. Et puis j’y peux rien, j’l’ai dans la tête ! Enfin… non pas vraiment, bien sûr, normal.

C’est fou ça, des fois j’l’entends presque ! Sa voix c’est du v’lours, du vrai pas d’chez Dreyfus, hein, du vrai gros v’lours de théâtre…

«Tu m’entends ma belle ? Juste un peu en retard, ma belle, attends moi… »

Alors j’penche la …euh…j’m’avance, et j’me tends mais ça s’arrête. J’aimerais bien l’entendre encore, qu’il m’dise encore des trucs, qu’il m’dise de l’attendre, qu’il va v’nir.

Parce que moi j’laimais, j’laimais comme une dingue ! j’l’aimais à en perdre…enfin… vous voyez c’que j’veux dire. J’m’en grillerais bien une…

Oui, oui, je sais, je sais. C’est pas bon pour moi. Mais j’y peux rien, un vieux réflexe. C’est que ça m’aide à attendre, c’est moins long en fumant une blonde.

Presque un paquet... Je sais plus combien ça faisait en temps, mais en cigarettes ça faisait 17.

L’amour c’est comme une cigarette… 1 L’amour c’est comme une cigarette… 2 L’amour c’est comme une cigarette… 3, 4, 5 … L’amour c’est comme une cigarette…

La 17 ème, j’l’ai pas finie, je sais plus trop, j’y voyais plus rien, j’pleurais trop ! Et puis y a eu tous ces gens qui criaient, ils couraient dans tous les sens « au feu, au feu » ils disaient. Oh oui, il faisait chaud… comme j’avais chaud, comme je bouillais, j’étais sûre que la 17 ème serait la bonne alors vous pensez bien…après, j’ai plus rien entendu, et j’les voyais plus non plus.

L’amour c’est comme une cigarette, ça brûle et ça monte à la tête…

Vous auriez du feu par hasard ?

61è SOMME

2007-10-04T23:18:00.000+02:00

J’y ai pensé (cf fin du 60è somme), comme promis, n’osant trop choisir quel serait le plus beau. Un peu comme la perspective de peut être devenir millionnaire nous fait envisager des avenirs brillants, le ticket de loterie aimanté au frigo. Les yeux dans le yaourt, on se perd dans des achats improbables, des choix qu’on ne fera jamais, des voyages dont on n’a que les moyens de rêver mais ohf avec 8 millions une ou deux escapades par-ci par-là… alors le rêve où je souhaiterais me lover se passerait certainement dans une maison qui ne serait pas la mienne mais où curieusement je connaitrais toutes les pièces, où les odeurs me sembleraient familières. Une maison inhabitée, dans laquelle je serais rentrée par erreur ou par errance. Je l’y retrouverais certainement, oui. En fait, il serait déjà là. Oui ohf… j’aurais pû mettre « Il », c’est vrai, c’est vrai, y parait… mais alors « Ses » yeux, « Ses » mains ou « Son » odeur me sembleraient bien trop lointaines, impersonnelles, pouvant appartenir à un autre "majusculé". Alors que ses yeux…son odeur, ses mains… elles me parlent et me touchent. Je le vois sourire, là, et je souris à mon tour. Il serait donc installé dans un fauteuil bleu et m’attendrait. On aurait très envie de ne rien se dire, de ne pas se toucher mais on poufferait de rire puis un silence s’installerait, un qui ne pèse pas mais élève le regard vers un autre monde qui n’appartient qu’à nous. Un silence fait de souffle, de battements qu’on voudrait prolonger. Et on ne se toucherait pas, on ne se boirait pas. Puis je resterais là, le laissant faire le tour de mon corps immobile, ne bougeant plus d’un cil, fermant les yeux peut être pour juste l’entendre marcher. Il se passerait alors mille choses qui ne se font pas, qui se disent à peine, qui empourprent les tempes, qui choquent les gens qui ne savent pas, il se dirait aussi des mots qu’on ne dit pas, des mots qui hurlent ou heurtent. Et puis bien après, il m’entourerait de ses bras et m’emmènerait dans la plus belle pièce de la maison. Elle est toute petite, sous le toit. Il y a une méridienne rouge et des coussins par terre. Contre les murs et au sol, des livres, un guéridon avec un thé chaud comme j’aime. Il m’allonge et me tend un livre vierge dont nous sommes les seuls à voir les mots. Il nous sert le thé, s’installe derrière moi et je nous fais la lecture. Nous nous endormons d’un même souffle et nous éveillons plus tard, bien plus tard.

« c’est toi ? »
« oui c’est moi »

« c’est toi ? »
« oui c’est moi »

« j’ai fait un rêve »
« moi aussi »

60è SOMME

2007-10-02T22:23:00.000+02:00

Non, non, je ne délaisse pas Théo…non.
Mes bonnes résolutions et mes envies de publier chaque jour un dessin, un écrit ne sont pas vraiment encore au point…
Afin de pouvoir me justifier et soulager ma conscience et surtout oui, pour me faire plaindre, je vous donne ce soir un aperçu de ce que fut ma journée.

Le monsieur du matin d’Inter me parle dans mon rêve d’économie et de nouvelles du monde qu’il faut que je rejoigne déjà. Encore un ou deux allers retours et je m’extirpe du lit en me promettant que oui ce soir c’est sûr, je me couche de bonne heure. Je regarde les chiffres digitaux me narguer et le premier coup de sang de la journée « oh mon Dieu ! aïe » déjà en retard. Je rejoins ma progéniture lancée dans une course de motos ou dans une expérience périlleuse mettant en scène des récipients divers et moults liquides qui gouttent et gouttent sur la table du petit déj… « déjà on s’habille ? » me lancent-ils incrédules. Après avoir englouti tartines et laitages, rien de tel qu’une petite course à pied pour rejoindre l’école qui, re aïe, ferme déjà la grille « hop hop hop nooooooon !!!!! ah merci » et l’aîné est autorisé in-extremis à pénétrer dans l’antre de la connaissance bien méritée. « bon demain promis oui, je me lève plus tôt » Baisers à rallonge du cadet et c’est parti pour le triathlon : on pédale dans la semoule, on nage en eaux troubles et on tire sur tout ce qui bouge pour finir à temps. Je ne m’étendrais pas sur mon joli métier dont je viens de me souvenir précisément aujourd’hui la raison pour laquelle je souhaitais en changer il y a quelques années… Je savoure ce soir en m’asseyant dans la voiture du luxe que peut représenter la station assise puis déchante au cul à cul en me disant qu’un permis moto serait de bonne augure. C’est ruisselante de pluie et moite de sueur que j’embrasse enfin mes amours après avoir libéré leur délicieuse nounou, toute confuse de l’avoir mise en retard. Je me pose enfin et n’ose pas trop me demander à quelle heure je vais me coucher pour avoir un peu de temps pour moi. AH si ! 23h, c’est l’heure de mon coucher ce soir, 23h. Alors je quitte Théo et file me glisser dans un bain ou dans mon lit ou dans un rêve. Oui, un rêve… un joli rêve. J’y pense et vous dirai alors.

59è SOMME

2007-09-20T23:36:00.000+02:00

Et mon regard se pose
Petite plume insouciante
Là où personne n’ose
Aujourd’hui plus patiente
Et mes mains aussi tardent
Telles des pinceaux fugaces
A l’endroit où je nargue
Et où les doigts s’enlacent
Se coucher dès maintenant
Alourdir ses paupières
De douceurs alanguies
Aux couleurs chatoyantes

58è SOMME

2007-09-18T21:24:00.000+02:00

Que les mères sont mystérieuses… Là où j’habite désormais, il est de bon ton de sortir toute de poussette vêtue, double de préférence, là, c’est le pactole. J’ai été intronisée au parc de la bibliothèque par une amie du « milieu ».
« Je vous présente Théo (bah non c’est pour de faux mais je ne vais quand même pas là dans un moment d’égarement vous dévoiler my secret identity…) elle vient d’emménager. Théo voici Pauline, Marie, Theresa, Blabla, Blibli, Bhfimifj, Gtefik, Hierfh……………………… » et tant d’autres que je tâchais d’imprimer dans ma tête de linotte déjà envolée aux cimes des marronniers. Une fois les présentations faites, commence l’interrogatoire cordial « ils ont quel âge ? Quelle école ? Quelle maîtresse ? ah oui, elle est bien ! Adresse ? etc etc etc …. » Je réponds du mieux que je peux, du sourire au hochements de tête approbateurs, j’éloigne de mon esprit, toujours du mieux que je peux, cette impression étrange d’être désaccordée. Elles se détournent de la nouvelle, et reprennent le cours de leurs discussions. Là je peux m’adonner à la poursuite de mes recherches anthropologiques et entamer l’observation de l’espèce. J’écoute les conversations d’une oreille, surveille mes loupiots de l’autre, puis n’entends plus rien. Je scrute les visages, admire telle ou telle ride savamment camouflée ou fièrement arborée, regarde ce qui dépasse de peau, les cous, les mains, oui j’aime regarder les mains, elles en disent les mains. Et j’imagine quels sont les secrets de Pauline, comment jouit Marie, avec quel plaisir Theresa ceint son collier, comment Blibli caresse son amant pendant le judo du petit de 15 à 16… Je me raconte leurs rêves, tout ce qu’elles n’oseront jamais avouer au beau milieu de ce parc, tout ce que je souhaiterais que les gens puissent se dire. Mais ça ne se fait pas, on ne se dit pas ces choses là, c’est du domaine privé, c’est du jardin secret, c’est de l’intimité inaudible. Alors pourquoi je les entends presque ? Pourquoi cela me semble si palpable et si présent ? Pourquoi je m’ennuie autant lorsqu’on me parle de samedis libérés, de couches premium, d’actimiel, de périscolaire ?...

Marie à Pauline : « oh ! j’t’ai pas dit, Louis ne veut plus aller au cathé, ça craint ! »

« HAN » quasi général de l’assemblée

Et Théo d’ajouter : « bah oui il préfère aller au billard avec ses potes, la bière y est bien meilleure »

à silence… joli silence…

57è SOMME

2007-09-18T00:24:00.000+02:00

J’ai rendez vous tous les matins. Un rendez vous secret, totalement improvisé à la vue de tous. La grande avenue qui me mène vers l’entreprise nourricière, ô trajet habituel, me réserve un rituel singulier que j’attends désormais avec un sourire en coin. La livraison de la boucherie au numéro 57. La première fois au cul du camion fermé j’attends, clignotant au bout des doigts, pour effectuer la délicate manœuvre du dépassement en heure de pointe. Le regard errant de rétro en rétro, attendant patiemment se pose finalement sur la frigorifique et néanmoins dernière demeure des bestiaux suspendus. Le camion ouvre son ventre et je pénètre l’antre de la carcasse avec un attrait particulier faisant osciller ma bouche du sourire au dégoût. J’aime à voir les restes impressionnants de bétails en tout genre se balancer au bout des pics. Monsieur Toudeblancvêtu les décroche un à un et emporte sur son épaule un demi-bœuf habillé de gras, cachant pudiquement sa chair promise. Un autre collègue, Monsieur Tabliertâché, emporte un porc je crois, rose mignon. Et ainsi le ballet se poursuit : Toudeblancvêtu et Tabliertâché vidant la panse pleine du camion, du cœur (de ch’val) à l’ouvrage, faisant valser les carcasses dans un rock acrobatique improbable. Je voudrais aussi les toucher, je voudrais les peindre peut être, je voudrais saisir leur chair claire qui manque de sang et sentir cette odeur singulière. Mais « eurk » me dis-je, « tu es malade, tu hais cette odeur » Et pourtant là, tout de suite leur vision m’attire et je ne vois plus que tendons, muscles, lambeaux et ossatures que je croquerais volontiers, au fusain bien sûr… ou bien…sanguine, oui, sanguine ! « S’il vous plait laissez-moi entrer, refermez les portes que je puisse croquer ces bêtes ! » Mais on me tuuuuuuuuuuuuuut déjà et je dois passer mon chemin...
Depuis, tous les matins au niveau du 57, habitée par cette envie carnetvore de dessiner, je m’arrête un instant au cul du camion le sourire carnassier aux lèvres pour dévorer des yeux les courbes des carcasses et me laisser aller à ma folie viandosaure.

56è SOMME

2007-09-09T23:52:00.000+02:00

Sans mot dire elle inspire
Dans ses yeux se nourrit
D’une larme
L’air se bloque au milieu
Où se terrent les envies
De flammes
Puis doucement il s’échappe
Amusant comme ce souffle
De femme
Sait se taire presque alors
Que commence la danse
Des âmes

55è SOMME

2007-09-08T16:04:00.000+02:00

J’ai placé consciencieusement deux petites sculptures sous une cloche de jardinier. Il m’amusait de les voir sous verre, elle presque précieuse et lui bancale et bariolé. Je les observe un instant, sourit à mon installation plastique et pouffe finalement de rire à l’éventuelle interprétation psychologicomptoir évidente. Mon inconscient à nouveau trahi, je leur invente des histoires, des histoires de fou et de princesse.

La princesse et le fou sous leur cloche de verre, côte à côte se vouvoient. Depuis longtemps ils se côtoient et aussi loin qu’ils se souviennent, ils ont marché ensemble. Ils prennent une pose, là, et regardent dehors, à travers leur bulle fine.
Elle est stoïque et lui se moque, doucement. Serrée dans son corset, elle cache sous sa crinoline de bronze, le creuset encore chaud de sa matière première. Tête bien droite, épaules basses, une coiffe improbable casque son visage sans regard et pourtant présent.
Il trône sous son chapeau à grelots sans pour autant avoir de sceptre. Sans bras ni yeux, il toise et sourit aux badauds. Il pourrait tomber, son corps a la forme de la mollesse mais sa collerette l’équilibre, un col-entonnoir qui enverrait au loin son esprit joueur et diffuserait son rire indécent.

« Un fou et une princesse, ça ne va pas ensemble ». Le fou amuse les grands et les grands se distraient des fous. Et pourtant, l’un avec l’autre, ils sourient au monde et narguent les incrédules de leur union désaccordée. Demain auront eu raison ou tort de se croire fait l’un pour l’autre, auront vécu tout au moins un temps leur rêve de fous heureux et pourront s’endormir repus, les yeux clos sur l’immensité.

54è SOMME

2007-09-02T22:08:00.001+02:00

Je respire fort, trop fort. Je respire ? Il me semble bien. Les yeux ouverts, ouverts en grand, comme pour englober l’espace autour. Mais autour, il n’y a rien, plus rien de palpable. Tout se meut, gigantesque chewing-gum d’objets identifiés, juste avant identifiables. Fermer les yeux, un peu, pour se rapprocher de soi ? Mais dedans la même chose, rien pour se raccrocher. Mes ressentis bien classés par genre sont faits de beurre, ils ont alors tous la même couleur, la même matière glissante qui tapisse les parois de mon esprit. Les rouvrir alors, accepter, et croiser d’autres yeux… Ceux-là, oui... Là, je peux me tenir, je pourrais même y rester, m’y lover, m’enrouler puis, tel un chat, vriller la nuque quand la pose du sommeil est trouvée. Laisser alors entrer les contradictions, les impressions nouvelles. Capituler, rendre les larmes, et laisser les RNEI* faire connaissance avec le beurre…
Et si tout cela n’était qu’une question de tartines ? hummm…

*RNEI = ressentis-non-encore-identifiés

2007-08-30T15:07:00.000+02:00

Théo de retour, de nouveau connectée, on liiiiiiiine comme on dit.
Grand salut à mes iiiiiiiiiiiiiiinombrables lecteureux que j'ai esseulé si longtemps !
Avec plaisir je vous retrouve, avec plaisir je vous relis aussi.
Des sourires

53è SOMME

2007-08-30T15:03:00.000+02:00

A l’heure où les enfants singent sans le savoir les grands migrateurs des aéroports, tirant leurs valiso-cartables, les mères triturent leurs doigts en se disant « ça va aller ».
Je les imagine à leur première récré, je me dis « ça va aller ».
« j’peux jouer avec vous ? »
« t’es nouveau toi, dégage »
« ça va aller » (et toi petit c……n, ne parle plus à mon fils comme ça)
Je regarde les derniers cartons à déballer et je me dis « ça va aller ».
Je vérifie leur chambre, les petites touches perso qu’ils y ont ajouté, leurs arrangements diplomatiques, les frontières imaginaires, les cabanes improvisées, et je me dis « ça va aller ».
Je pense à ce lever de grenadine spontané « allez, maman, à notre nouvel appartement ! » et je me dis « ça va aller, oui ».
Je hume mon nouveau chez moi, inspire et me dis « oui, ça va ».
Je dessine tous ces sourires et ces baisers et je me dis « ça va, oui, comme ça va… ».

52è SOMME

2007-08-10T18:19:00.000+02:00

THEO BULLE, THEO PACK, THEO CARTONNE , THEO EMBALLE...

THEO CHANGE DE MAISON…

LE BLOG FERME SES PORTES UN PETIT MOMENT, PLUS OU MOINS LONG SELON LES ALEAS TELEMATICOTECHNOLOGICOPOSSIBLES.

UNE SINCERE PENSEE SOURIANTE POUR LES LECTEUREUX QUI PASSENT, CEUX QUI S’ATTARDENT, ET LES A, LES J, LES VE… TOUS CEUX QUI ME RENDENT VISITE ET S’Y SENTENT BIEN, JE LEUR ADRESSE UNE BISE VOYAGEUSE !

Un petit souhait irréalisable…pour la route

(paraît-il qu’on ne risque rien à vouloir très fort)

« enlevez-moi et que tout ces affaires s’alignent, sautent dans les cartons et que par ricochet, ils atteignent mon nouveau chez moi par la magie des elfes travailleuses… »

2007-08-01T22:52:00.000+02:00

Théo file demain auprès de la mer, auprès de la mère, retrouver ses ange-lots et leur faire en live mille et un baisers.
Baisers aussi à vous mes iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinnombrables lecteureux que je retrouverai avec un plaisir non dissimulé dans une semaine.
Euh... le plaisir non dissimulé, c'est juste auditif, vous n'aurez pas le son ;-)

51è SOMME

2007-08-01T22:48:00.000+02:00

A mes anges, petites plumes volages
A mes anges, que rien ne tient en cage
A mes anges, qui de tout ou rien rigolent
A mes anges, qui souvent me cajolent

Ils m’attendent demain, mes anges
Ils savent que j’arrive, mes anges
Se doutent-ils au moins, mes anges
Que mon cœur bondit
Que mes yeux sourient
Que ma bouche applaudit
De penser les tenir, mes anges
Tout contre moi serrés, mes anges
Qu’il faudra une pelleteuse, mes anges
Pour nous décoller

A mes anges, petits démons sages
A mes anges, que j’aime avec rage
A mes anges, qui m’ont tant manqué
A mes anges, que je file retrouver…

50è SOMME

2007-07-30T22:08:00.000+02:00

Elle demande la note. Parce que l’addition, c’est quand on mange, non ? Alors un citron pressé, ça compte presque pas. La note…c’est curieux finalement. Bon admettons…le citron, elle lui donnerait un 8 sur 10. Un 6 pour le serveur-acnéique-qui-n’aime-pas-les-mouches (au dessus de la moyenne parce qu’il lui avait fait croire qu’elle était encore « mademoiselle »). 9 pour les accros du comptoir et leurs dialogues inspirés. Un 10 au regard croisé de la table 13 terrasse, terrassant même. 8 à ce ravissant fessier féminin qui a quitté la 11 mais qui a perdu ses deux points en rajustant sa jupe, si elle savait…elle aurait été plus vigilante, ou moins.
« Voilà, en vous remerciant Mademoiselle. » Il insiste, lui, il veut un 7…
Elle lui donne ses 2 euros 20, vérifie l’état de son étourderie en prudent Petit Poucet, et donne congé à ses convives imaginaires.
Elle n’a pas envie de rentrer. Juste flâner, se perdre aussi un peu. Alors elle file, et s’engouffre dans les rues suivant un chemin aléatoire qu’elle ne veut pas maîtriser. Elle aime ça. Sentir que ses jambes ont leur propre volonté, qu’ils peuvent l’emmener où bon leur semble. A droite là ? Un stop ici ? D’accord. Petite, elle aimait ne pas savoir où on allait, juste les suivre. Quelle importance d’ailleurs ? Elle se souvient de longues marches où elle ne sentait plus ses pieds avancer. Leur mouvement d’automate entraînait le reste de son corps, alors la tête pouvait tout voir.

49è SOMME

2007-07-26T22:28:00.000+02:00

(Nota bene bene : attention ce qui suit est très mauvais, mais j’ai au moins ricané…)

Les regrets sont de mauvais compagnons de route
Les remords sont de très bons amis du doute
Les espoirs nous hissent coûte que coûte
Vers un ailleurs semé de rêves

Les questions vaines sont les clés de voûte
D’une cave dont aux réponses jamais on ne goûte
Je préfère de loin les laisser en soute
Et tenir mon léger bagage

Je n’ai plus de rime en « oute »
Je n’ai plus l’ombre d’un doute
Et je souhaite poursuivre longtemps ma route
Pour goûter mes envies sans ombrages

D’aucuns diront, pour la rime, « quoiqu’elle foute,
Pauvre dupe, ignorante, elle restera en soute »
Redondante rime je sais, je m’en frotte la moumoute
Et leur dis que poursuivre son bonheur

Est tout aussi délicat que faire un beau poème…

Ronhh…j’ai honte…
Pfff… demain : crème renversée, Joël, je compte sur vous…

48è SOMME

2007-07-25T20:55:00.000+02:00

Ce matin là, et puis même l’autre, elle n’avait pas aimé se voir. Elle se trouvait un peu trop ci, là et pas assez ça, juste ici. Et puis cette peau… cette grisaille, un examen, oui c’est, ça il faudrait penser à un bilan sanguin. Bon les cheveux ? C’était pas trop mal…de toute façon quoiqu’elle y fasse ils avait la raideur et la couleur fade qui fait tant rire. « Hmm, à revoir » s’était-elle dit, comme si d’une gomme elle avait pu enlever l’ « un peu trop » ici et d’un pinceau rajouter le « pas assez » là.
Mais aujourd’hui, elle se poste devant le miroir, chausse une paire d’yeux neufs et se trouve belle. Elle cherche, se tourne, bouge ce corps hier « pas-assez-ou-trop » et le trouve harmonieux. Elle se sourit, s’envoie un baiser, se retourne encore pour juger ce cul qu’elle a tant de fois dédaigné et le caresse amoureusement, lui aussi finalement pas mal du tout. Il en rougirait presque… Ses cheveux sont lumineux et leur finesse l’enchante, ils ne feront pas rire car elle a dans les yeux l’étincelle subtile de la blondeur qu’on ne moque pas. Quoi de plus qu’hier ? Une paire d’yeux neufs, un filtre magique… celui qui lui murmure « tu es belle, belle à salir ». Elle en rougirait presque…si on l’entendait…

47è SOMME

2007-07-24T12:35:00.000+02:00

Savoir faire la sourde oreille
Savoir être la sourde abeille
Savoir lire la sourde bouteille
Savoir vivre,
Son sourire veille.

46è SOMME

2007-07-20T12:10:00.000+02:00

Ce n’est pas ce train qu’elle devait prendre, d’ailleurs elle n’avait aucun train à prendre. Pas de destination, juste l’accompagner. Jusqu’au quai lui tenir le bras comme elle le fait toutes les semaines, douce habitude.
Ce n’est pas son train. Elle le sait mais elle y est maintenant, habillée de cette innocence qui pardonne les excès involontaires, résolue sans le savoir à côtoyer son doux néant.
Les portes se sont fermées, elle est restée là à attendre le bruit de la pression, long soupir de résignation.
Juste le voir de plus près, juste pour voir.
Une vitre grasse de tant de têtes assoupies et derrière un regard. C’est pour ça qu’elle est montée, pour ce regard appuyé, scrutant ses gestes avec calme. Et elle, dehors prise dans l’étreinte de l’autre, empoignée par ces bras qu’elle a embrassés mille fois. L’autre de dos qui la serre pour voir, juste pour voir si ce corps est vivant malgré les sourires. Elle face à la vitre, prise en flagrant délit d’amour buissonnier, interdite, fixant le regard.
Puis l’autre est monté, voiture 6, elle l’a vu partir. Elle l’a vu, oui, mais sans le regarder vraiment comme à son habitude, douce habitude. Elle a vu un train, une tête familière lui envoyer un signe et des lèvres qui ont articulé un mot qu’elle n’a pas reconnu et qui s’est écrasé mollement sur la vitre, avec le signe. Et elle, hermétique mais souriante suivant des yeux les wagons d’inconnus sur rails.
Il ne l’avait pas quitté des yeux jusqu’à ce qu’elle monte. Elle l’avait regardé longtemps, acceptant sans appréhension sa douce injonction. Un accord tacite lui permettant de monter dans un train qu’elle n’avait pas à prendre.

2007-07-17T23:04:00.000+02:00

Théo a filé comme une voleuse... sans rien dire à personne... chhhhhhhhhhut
Dorer sa pilule à la lumière éclatante, frotter son dos rond au vent fort, rouler ses billes dans le bleu de la mer...
Bon...bah...c'est pas tout hein !

45è SOMME

2007-07-17T22:36:00.000+02:00

De retour
De retour ici
De retour ici où
De retour ici où tout
Où tout est à classer
Où tout est à trier
Où tout est à emballer
Où tout est à ranger

Des pensées
Des pensées pleines
Des pensées pleines de
Des pensées pleines de tout
De tout ce qui a été
De tout ce qui sera
De tout ce bleu
De toute cette chaleur

Merci
Merci à
Merci à Toi
Merci à Toi qui
Qui sait mon cœur
Qui sait ma vie
Qui sait qui je suis
Qui sait

44è SOMME

2007-07-04T23:19:00.000+02:00

Un, deux, trois nous n’irons pas droit
Quatre, cinq, six rien ne sera lisse
Sept, huit, neuf on fera des nœuds
Dix, onze, douze je serai toute rouge

Un, deux, trois tu me réveilleras
Quatre, cinq, six et versa et vice
Sept, huit, neuf ferai cuire un œuf
Dix, onze, douze pas un cil ne bouge

Un, deux, trois
Un, deux
Un
2

43è SOMME

2007-06-27T23:42:00.000+02:00

Quand dans un songe
Le rêve se fait parfait
Dénué de toute raison
S’étire à l’infini

Quand dans le vrai
Il devient possible
Réel, presque palpable
A en sentir l’odeur

Quand dans le cœur
L’harmonie est là
Souriante, confiante
A faire battre le centre

Je suis alors entière
Du crâne aux orteils
Et m’étire de bonheur
Telle une chatte indolente

42è SOMME

2007-06-19T19:16:00.000+02:00

J’aimais jouer aux labyrinthes. Relier la petite fille à son cornet de glace, aider Piou Piou à retrouver son nid. On m’avait montré. Je savais comment faire. Pointer son doigt au début du chemin et à chaque croisement, regarder attentivement où chacun mène. Pour choisir celui, sans impasse, qui permet de faire avancer Piou Piou ou l’autre. Et ainsi de suite à chaque intersection, à chaque carrefour, le bon choix et hop ! C’était vite fait, vite joué. Sauf pour quelqu’un comme moi. Au lieu de pointer mon doigt sur le chemin sans embûches et de vérifier mentalement la viabilité des autres, je repérais et mémorisais le « bon chemin », et filais explorer les cul-de-sac, pour voir. Un par un, j’allais au bout, pour me heurter à un mur, une haie, pour voir, pour avancer quand même. Oh allez, un petit effort et je suis sûre que je peux quand même passer…Et pourtant dans le rail, encadrée de haies et suivant le chemin tracé, rassurée par les murailles et fonçant malgré tout vers l’obstacle, fuyant la voie royale tout en la gardant à l’œil. Le doigt glissant sur les sentiers, se heurtant, grattant, fouinant là où, je tâtonnais et sillonnais les autres possibles, vivante en cherchant, éteinte en suivant. Je souris en repensant à cela aujourd’hui, à mon goût de l’à côté, à ce besoin de se sentir en terrain inconnu mêlé étrangement au besoin d’être cadrée. L’intersection est aujourd’hui à mon échelle, réelle, angoissante et malgré tout constructive. On m’avait montré. Je savais comment faire. Mais là on ne joue plus. J’y vais, sur mon sentier caillouteux et incertain, vivante car cherchant.

41è SOMME

2007-06-17T15:21:00.001+02:00

Le citron pressé, elle l’aime. Elle attend toujours un peu avant d’y ajouter le sucre, comme pour se persuader qu’elle peut boire l’acidité sans sourciller, sans même grimacer. Puis elle finit toujours par y vider le tube de papier, en récompense.
Ses oreilles traînent. Sans doute un de ses sports favoris : l’oreille pendue. Pendue aux mots des autres, aux regards qu’ils s’adressent ou à tout ce qu’ils ne se disent pas. Elle essaie de faire le compte de toutes les fois où elle les a laissé fureter au gré des tables, bavardes ou non. Elle se revoit même parfois volant des mots qui n’avaient ni queue ni tête pour eux qui se parlaient sans s’écouter, sans imaginer la portée de leur dialogue. « Dialogue de sourds » c’est ce qu’on dit. Et pour elle, mis bout à bout, ils avaient un sens. Ils traduisaient les choses insondables, les ratés, les aveux, les espoirs avortés ou les déclarations secrètes. Alors elle prêtait à leurs bouches des vies, des histoires abracadabrantes, des passés louches, des châteaux somptueux, des amours insensés et inavouables.
C’est l’heure du mégot. Quand elle change de page dans sa tête, elle roule un « mégot ». C’est comme ça qu’elle appelle ses cigarettes artisanales. « Pas très classe » lui avait-on dit un jour. Oui, peut être mais si elle ne les fabrique pas, elle n’y prend aucun plaisir. Ce serait comme boire du vin à la bouteille, manger un opéra debout ou pire encore, porter de la lingerie fine et mettre des vêtements par dessus... A plusieurs reprises lors de soirées on lui avait proposé des « toutes faites », geste charitable de ceux qui assimilent mal l’image de la jeune femme apprêtée se roulant un clope de camionneur. A plusieurs reprises elle s’était justifiée « non, merci, je n’aime pas les blondes, je préfère les fabriquer »

40è SOMME

2007-06-10T16:45:00.000+02:00

" Citron pressé avec du sucre, s’il vous plait, merci "
Une main posée sur le genou et l’autre sur la table. Elle pense à toutes les fois où on lui a dit de mettre ses deux mains sur la table. L’inquisitrice voix de l’obéissance spontanée, celle qui fait peur et qu’on aime, parce qu’elle dit. Que croyait-on ? Qu’aurait-elle bien pu faire de si interdit avec cette main hors-la-vue ? L’avait-on vue un jour ? Les mains baladeuses, concentrées à ce qui ne se fait pas ou alors quand tu es seule ma chérie, hein ? Oui, on avait forcément dû la surprendre, à bien y réfléchir elle se revoit même extrêmement concentrée au milieu de tout le monde, se croyant seule en partance vers son doux naufrage, se disant qu’ils ne pouvaient de toute façon pas imaginer un seul instant la destination de ses errances et ce que ses mains y faisaient. « Des absences » disait la mère, elle avait souvent des absences. Souvent l’envie furieuse de partir juste en rêve, le corps abandonné aux « absences » de l’esprit, les yeux rendus à un monde d’une obscure clarté. Un monde où, même les mains bien en vue, elle parvenait à sentir un fourmillement insensé lui faire serrer les genoux.
« Voilà, mademoiselle »
« mademoiselle », elle sourit, ça sonne faux « ma demoiselle », elle s’imagine alors jeune-fille-coquelicot, de celles froissées et fragiles qui à peine écloses éclatent si vite leur flagrante couleur. Mais elle n’est plus si jeune et ses hanches porteuses trahissent la fille déjà loin.
L’acnéique serveur s’en retourne portant sur son plateau la satisfaction de son compliment. Elle regarde une mouche posée sur son bras et se dit que mouche doit être pas si mal, être mouche, oui pas mal. Voler où elle veut, se poser où elle veut et repartir avant de prendre un coup de tapette, de main, de torchon ou de spray « flykiller ». Elle s’imagine mouche futée, suffisamment du moins pour esquiver l’attirance des rubans adhésifs ou les lampes-tueuses-qui-font-gzzzzz. Papillon, c’est plus joli, certes, mais un papillon, c’est assez con pour se brûler. Et puis tout le monde les aime les papillons, sauf elle. Tout le monde déteste les mouches, c’est bien connu, sauf elle. Les papillons, elle en a peur, ils sont louches, méfiance, trop jolis, sans histoire – pas le temps- et ils font flpflpflp, elle n’aime pas ce bruit. Les mouches ont un moteur, un vrai.
« On tourne à l’orage » Le serveur précise sa pensée observatrice toujours prête à indiquer aux inconnus qui regardent les mouches une bonne explication à leur présence.
« Les mouches, il y en a un paquet en ce moment, c’est signe d’orage, en plus elles sont particulièrement collantes, non ? »
« J’aime bien qu’elles me collent »
Blanc. Pas un petit blanc de comptoir, non. Un vrai blanc de perplexité mêlé de l’indubitable déduction : « folle ».